Keelatud viljad

No perse. :D
Tulin just roltsi sünnalt, üli cool oli, aga kahjuks suurt sittagi ei mäleta. Mängisin trumme ja jõin viina, ning magasin autos... vabseeeeeee ei mäleta kuidas sinna sain. Hommikul oli küsimärk ja väike peavalu. Et kainemaks saada, käisin ka ujumas, aga vesi oli niiii külm, pähklid olid püksis.
Aga jahh jant on see et ma vist armund taas ( vist pff kindlalt ) Aga jama selles et see on keelatud vili, kuigi jahh kuna see takistanud on. Inimene kes on naisena just selline nagu ma tahan ja ikka peab mingi konks asjas olema. Oehh, njaaa.. nunnu nunnu nunnu, samas nõme, tra armund on nii cräp olla, nagu pisike aind mõtlen ja mõtlen. oehh, aga hea, väga hea isegi super hea, ja nohh eks näis aiga on veits ja vaatab mis sellest asjast saab, veits põen aga jahh miis teha.

Jaan tuleb ka varsti, keeni minek vist jooma, osad ahvid on seal juba peaks ka kunagi minema, aga eks näis.

Unetus tundetu ületoos tunnetest

Persse ma ei või, kell on 5:46 ja und ei tulnud, vähklesin voodis pea mõtteid täis. Eelkõige suhte värgid ja avastamine et ikka on maru raske kogu selle värgi juures külmaks jääda, katsugu ma nii tugev olla kui tahes, ikka ajab värisema ja cräp shit fuck. Kuid tuleb olla tugev, sest Rol kamoon, sa oled seda kogenud, ükski asi pole uus ja need käitumis mallid mis uslle tehakse ja need tunded mis sind valdavad on olnud, ela üle ja ära tee välja. Njahh lihtne, samas eks see pask mis on paneb mõtlema ka muule pasale, mis on, pole palka saandu ei ole raha vaja hambaarsti juurde minna vaja võlgu maksta, jne jne jne... ühesõnaga cräp ja kogu see pask tuleb veel lisaks minu peale ka perelt oehh, taas sama surnud seis, fuck see suvi võiks juba läbi saada, maru siiber on ees. Vihkan seda suve, see sama suvi mida ma niiväga ootasin ja planeerisin läks putsi täie pasaga, nii nagu kõik mu teised plaanid. Samas ma ei plaani enam kooli ega hispaaniat ka, ehk see ka putsi, vaatan mis saab, lihtsalt päev korraga samas mõtted homses. vot nii... emo emo emo emo emo emo emo jama.. pff. tuleb olla tugev. võiks vähemalt ja fucking paranoiadest võiks ka lahti saada, ma pole üldse see kes ma tavaliselt olen... ma olen mingi paranoiatsev, emotsev munnipea vuuh, tuleb elu rütm taastada ja käituda nii nagu poleks midagi juhtunud ja ei juhtu ka.
väga motivatsiooni kõne tuli see :D

ok panen piparmündi tee keema ja siis vaatab mis edasi ehk multikad on alanud või discovery pealt midagi head.

kes ma olen... ei keegi

Istun kodus, igav on, mokk paistes, tuju halb. Üritan kellelegi midagi head öelda saan pasa rahe või nohh suhtumise nagu ma oleks ilgelt sitasti öelnud ja täis tropp. Taaskord olukord, mida ma olen kogenud. Fuck suck. Kui keegi maha jätab siis käitutakse tagant järele ka nagu sitaga... võibolla on asi minus, kuid nohh, selle asemel et möliseda võiks öelda mis viga. Mõõn, on peal, keskit pole ega tule, ega saagi tulema, niipea. cold cold cold cold cold cold

Jälle hakkab FUCK

No taas hakkab tebre tulema, lihtsalt kedagi pole mittekedagi, kellega rääkida, koos olla, ja ammugi siis kedagi kaissu võtta... passin nagu tuppes munn oma toas ja passin, vittugi pole teha, keegi ei helista keegi ei räägi munnnigi, aind siis kui midagi vaja on siis tulen meelde, fucking typical värk, võetakse kasutatakse ja visatakse minema, sitt keeb sellise asja peale, tuju on null, fuuuuuuuuuuck kõige sitem suvi mu elus, putsi

Pidu ja vajadused mis peas on suuremad kui tegelikus

No vot kus lops, pole ammu midagi kirjutanud teile, ja nohh mis teile keegi ei loe seda ju :D hahaha. Mis siis vahepeal on olnud. Suurem sündmus oli priidu sünna, geenis kus oli käre andmine 3 päeva prallet ja möllu, jooki ja sauna ja nohh normal värk. Samas ka lihtsalt linnas jooma. Kodused on taas suutnud mu aju kallal nussida niiet mu idee viljandi minan on aina kahnemas, sest ma tahan siit minema aju on ikka koos. Nüüd hakkab vanaema seletama, et keda ja kuna ma külla kutsun. FUCK OFF minu elu teen mis tahan, ja ega külla kutsumine ei tähenda suhet või sexi, niisama võib ju ka keegi külla tulla.
Njaaa sex, asi millele olen mõelnud ja selle vajadusele või nohh selle tähtsusele. Avastasin et ikkagi sex on tähtsal kohal mu elus. See on sama nagu muusika, mulle meeldib muusika ja ma ei saa selleta elada ja mulle meeldib hea muusika ja eksperimenteeritud muusika, sama on ka sexiga. Täpselt sama. Osad raisad kiusavad ja värki, küll räägitakse et oo keegi oli mitme naisega ja värki fuuuck, sellised asjad mida tahaks ka ise proovida ja üldse sex mis oleks piirideta. Möll käib ja ja mõlemad pooled teavad mida tahavad ja kuidas ja kuna. Selline kompleksi vaba värk, et kui isu siis tuleb kui pole siis pole. Klapp selles suhtes. Et ei oleks sellist asja et üks tahab aga teine ei taha siis tekib see kohustuse värks, samas ei pea koguaeg saama ja eks see sõltub tihedusest, et kui palju teha algul, ega siis pärast nii tihti ei tahagi vist, samas on jubõimalusi ja asju mida katsetada sitaks. Ja kui juba midagi head oled saandu siis tahad veel. Seda ma vahel põengi, et kui ma nüüd peaks kunagi mingi suhte saama ja sex pole see mis mulle meeldib ja millega olen harjund ( see pole sex kui on misjonär ja laiba nuss). See kõlab küll imelikult, kuid jahh ka sex peab hea olema suhtes et kõik oleks tasakaalus, seega pean leidma kellegi, kels ootab ja tahab sexilt sama mis mina ( ma räägin praegu sexist see ei tähenda et muu pole ka oluline on ja isegi väga ). Miks ma sellest räägin, sellepärast et see on igalpool jutuks ja nohh eks endal ka lööb sperma pähe, ma olen juba huuh pea kuu aega vaba olnud ja nohh, hakkab ajule mõjuma see surnud seis :D. tee mis tahad nii on, mis te arvate et ma ise olen väga õnnelik et nii on va HUI olen, tahaks rahulikult olla. Samas kui nn. suhte teema peaks hakkama tekkima, siis ma ei keskendu sexile vaid teise poole tundmisele, et pole oluline kohe voodisse saada ja polegi üluline üldse voodisse saada, see on teine värk, lihtsalt et tunda ja vaadata et kellega on tegu.

oehh ma ie viiti sellel sex teemal peatuda, nõme... sex on hea ja seda teab igaüks ja paljud on ka nõus et seda võiks saada koguaeg ja siis kui isu ja head versiooni sellest... sex on tervislik ja hea tuju alus, samas suhtes on seks suhte tugevdaja ja võimalus näidata kui palju sa oma partnerist tegelt hoolid( jahh se pole ainus ma tean seda, kuid 1 versioone küll )

sau ma tahan pidu ja jalgratast , varsti saan load ka käette ajeeeeeeeeeeeeeeeee

On ja ei ole

Huuh party alarma on põhjas, pidu pidu pidu. See aitab unustada. Pingutan küll et unustada, aga ikka tuleb mingi flash või näen arvutis pilte või mida iganes. Deem, need tunded imevad sajaga. Aga ma pingutan, et oleks lihtsam. Vähemalt nüüd ma tean et armastus oli/on olemas ja see teebki asja keeruliseks. Eile tegin katse, mis katse lihtsalt ei alustanud ise vestlust ja ega temagi ei kippund rääkima, kui ei taha siis ei taha ja pole midagi teha. Täna pm sama teema. Kuid mis ma ulun siin, räägin parem mis tegin.
Eile oli kolmas joomapäev, see läeb tavaliselt nii kui armuelu on nagu ta on. esimesel joomapäeval oli poroov Ilge Vatevaga ja siis pärmikasse, seal õlli ja viina. 2 joomapäev oli pirol ja savoodis, kus oli ka õlli ja viina ja korralikult segi. Vanad sõpad olid ka puldis ja nohh nii see läks. Eile siis oli karmim andmine. Algul ikka pirol koos üllega nagu ikka see läheb siis läksime viinaga toomele mänguväljakute juures oleva müüri peale.Hans sai taas killuga hakkama. Temale omaselt niitus viin ta jalust, aga siis oli üks 2.l tünn, mida avades see tal käest libises, parmule kohaselt kiirustas ta seda päästma ja kukkus ise koos tünniga mäest alla, mine persse ma pidin pasakrambid saama, kui ta oli mööda juurikaid ja maltsasi noing homosiimu abil ennast sealt mäest ülesse ukerdanud oli pool pudelit veel täis ja hansul nägu mulda täis. Täna ta ei mäletanud sellest sittagi. Igatahes siis läksime jõe äärde ja siis savvi taha ja lõpus lõpetasin savvi , ah jaa rummi, viina ja õlut tuli ka juurde ikka sitaks. kõva pidu oli ikka, hea oli mõistust välja lülitada.
Eks ma vaatan mis täna teen.

Kes küll olen mina

Taas üks ränk tööpäev, palavus, mäed, veepuudus, palavus, palavus. Aga see ainus kus on mõtted mujal. Avastasin et pesta on ikka super hea, mitte lihtsalt hea.
Kodus on ka kõik nagu peab, vanaisa joob taas, nohh see ka loomulik sest tal puhkus, telefon on ammu mul kinni, sest pole arvet ja üldse on cräpp. Vott ja nüüd avastasin et keda see kotib et cräpp on, mittekeegi ei tunne huvi, et kuidas läheb, kui siis keegi üksik viisakusest ehk või keegi kellele vastad viisakusest OI KUI HEA KÕIK ON. Maarja, teda vist ei huvita või ta ei taha et huvitab, või ma ie tea, tal omad asjad, sõbad, kool ja värgid ja kes olen mina et midagi öelda. No jahh, suht leim. Igatsus ja ootamine, ootamine ja igatsu, pole nagu rääkida ka kellegagi, või ei taha just osadega rääkida. Vot selline tunne te olen riilulil olev mänguasi, keda võetakse siis kasutusele kui isu või kui teised kõik on katgi. Hehh, blogi on iegi cool asi, siin saan rääkida kellelegi, keda huvitab, arvutit huvitab alati. ja saan lampi kurtma hakata. Ega msn-is ei saa ju, jou kuda läeh, hästi jahh... ok mul läeb sitasi ja siis bla bla blablabla. Huuh, oleks vaja ikka kedagi enda kõrvale, aga enne 17jun. ei hakka isegi vaatama kedagi, ma usun et enne sügist ei hakka ja senikaua peab kannatama, fuck fuck fuck. 3 nädalat ja siis surmaotsus:D
Njaa naised, naised, nendega ei saa ja nendeta ka ei saa. Tra kus se õnn on fuck.
Ma ikka tihti soovin et naised saaks selle mis nad meestele teevad tagasi, et siis teaksid mis tunne see on aga jahh neil on sju see õigus, nemad on jumalad.

Nii mingi hetg lähen tattood ehk tegema ja sis bändiproov ka ja siis ehk JOOOOOMA.ou jeeeeee.

sau uputame mured pudelisse, mõikan miks vanaisa joob.

sah ja matt

AJU kokku peaga vastu pakku

Oi perse, nii väsind olen, täna lahmisin täie pasaga metsas tööd, rahmeldasin ajud paigast, et pappi saada ( novarock tulemas ju ) 43 kotti panin maha, igas kotis on 50 taime. Palavus jõhker palavus, ei ühtegi tuult ega polve, täis tamp oli peal. oehh kodus on hea olla, saab pesta ja ja rahulikult puhata. Pea ka valutab, jalad valutavad, põlv on valus, käsi on valus, kuid kindlal sammul edasi sihi poole. kodus Rääkisin maarjaga ka paar sõna mainisin, et novarock vist jääb ära, et pärnakad ei tule ja värki ja noh kui kuskilt asi ei arene siis ega ma ka ei v iitsi ju üksi teha ja ajada seda sa, ma ei jõua ja pole aega. Loomulikult loeti mu lauset välja ( lause polnud see mis ma siia kirjutasin ) et ma ei tahagi tulla ja nohh selline kena ja külm suhtumine tabas mind ( see pole esimene kord, samas pole ka esimene kord kui ma olen selles seisus olnud, iga selline olukord ja naised käituvad samamoodi, see pole võrdlus vaid tähelepanek) selline tunne on nagu oleks midagi väga valesti teinud, midagi persse keerand, petnud või nohh suva võõras kes tüütab ja rahule ei jäta ja on täs pasapea. Kuid ma tean, et kui selline teema on nagu see on, siis ega naised ei tahagi midagi teisest poolest kuulda mõnda aega ja nohh, ega ta vist ei suhtleks ka minuga kui see novarock on, aga kui suhtleb siis võiks kasvõi teeselda või viisakust või ma ei teagi, igatahes ilge crääp on, aga ehk ma kujutan ette ei tea, siin blogis hea mõtiskleda. Igatahes ega ma ei kavatsegi palju vast rääkida, küsin ikka tähtsad asjad, et kuda läheb ja tervis ja muu säärane, tühja loba ei viitsi veeretada, mis ei viitsi ei tohigi või ei saa. Selline küsimus, et nohh mis meist saab siis või et kas me läheme kokku või kas sa ikka tahad mind, tuleb kohe ära unustada, esiteks sealt ei saa vastust ja ega teine pool ei taha VIST seda ka veel otsida, rahu, rahu, rahu on vaja anda. No see on mu tagasihoidlik arvamsu, aga ma ei tea kas see on vale või ei , ja ma ei saa ka seda teada, sest ei saa neid teemais pudutada.
See mu karts, et see asi tuleb, sai siiski teoks, olgugi et möliseti ja vinguti, et oo miks sa räägid sellest ja miks sa mõtled, tra küll kui seda olen saanud niiiii mitu korda erinevatel põhjustel, siis on loomulik et sa kardad ja mõtled. Kui sa oled autoga ühes kurvis mitu avariid teinud siis sa ka kardad seda kurvi. Ja nohh nagu näha mu kartus sai teoks, natuke on rahulikum, kui see, et ma oleks täie pasaga kindel olnud et oo kõik on korras ja armastus vohab, kui samas ka see taas selle olukorra ära tundmine on ikka niiiii halb. oehh naised naised. Mul üks sõbranna ruineerib oma meest, nn. maksab kas kätte vaid ka paneb tuima ja värki, naistel on kättemaks vist või selle tunde tahe, et neid tahetakse ja nende pärast nutetakse. Naudivad. Samas minu puhul pole peaaegu ükski naine peale sellise olukorra või sarnase suurusega olukorra tekkimist tahtnud ega vaevund, ega viitsind asj alahendada, või proovida või mida iganes. Tavaline on, kas lihtsalt lähme lahku, ja veel tavalisem on, oo ma pean mõtlema, teeme pausi, või msikit. Siis pannakse netis tuima ( 180kraadi on suhtlus ja kõik muutund netis), üldse ollakse selline maru bassiivne, siis ehk isegi joppamise peale on kokkusaamine, ja kui polegi siis nädal või maks 2 tuleb a-la stiilis lause, et meist ei tule midagi välja. või et see on läbi või msi iganes. Niii se jutt oli see, mis mul on olnud ja ma ei kavatse väita et nii on praegu, osad sümptomid on, kuid kas ka see olukord kujuneb selliseks nagu eilmised, ex näis. Kardan et selle blogi postitus toob ka mulle mingit jama ning on tõenäosus, et ei saada mu mõttest aru, või arvatakse saavat. aga mis teha, ma tahan kuskil rääkida ja oma HETGE emotsioone ( hetge emotsioonid ei pruugi olla tõesed, seal on liiga palju tundeid ja närve).

vott perse jahusin taas palju ühest asjast, aga jahh täna ehk seda peo maja vaatama, siis veel äriplaan ja muu ajurünnak kell 1 taas magama kui nii hästi läeb ja kell 5:30 ülesse ja tööle. Vähemalt saba mõtted eemale, sest kui tööl poleks ma nutaks sodiks ennast.

olge tublid mu armsad sõbrad ( kuigi ma eeldan et seda keegi ei loe, ehk kunagi avalikustan, kui asjad paigas )

On valus valus, kuid alles algus

Täna siis taas tööl, oehh küll oli hea, sest oli lühike tööpäev, ja nohh samas sai ka tööd tehes mõelda oma asjadest. Loomulikult olid seal sees ka naise teema. Oehh oehh oehh. ei oska midagi teha, olen selles olukorras olnud, kuid ikka ei oska käituda, sest kardan asja veel hullemaks iga asjaga teha mis ütlen. Kuid jahh sain ka nõu veitsa, ma ie tea kas see on õige või ei , aga jahh, ei tohi ikka bushida ja uurida sellest meie teemast ma arvan, ja tuleb lasta rahulikult olla ja mõelda, ehk siis saab asjad korda. Loodan et saab, sest nii vastik äratundmine on. Sellises olukorras olen olnud ja fuck see on niiiiiiiiiiii sitt niiiii sitt on see ootamine ja kartus et sulle öeldakse, et njahh midagi ei tule välja, ja kusjuures, mulle pole ka keegi kunagi andnud võimalust ka, ega midagi haige. Ja miks peaks see olema esimene kord. Mida rohkem ma talle mõtlen seda rohkem hakkab süda lööma. Nõõõme, ja eriti nõme on see et ei saa näha kui tahad ja praegu pole isegi see vahemaa vaid see et see olukord on. Fuck ma tahan inimest kellega koos olla kellega rääkida ja jagada. Njahh ma olen kinnine inimene ja peab vaeva nägema et minuni jõuda. .. Aaaa mul tuli metsas geniaalne lause, kui keegi sexist või msi iganesest rääkis. Seksi tähtsus pole võtmine vaid andmine. Et pole tähtis saada, et oo tahan tahan , jee olen kõva mees sain paugu lahti vaid see, et sa saad vastaspoolele head teha, et on rahul ja naudib seda. ja on õnnelik. see on selles asjas oluline ja suhte puhul peaks kõik toimima mitte aind sex vaid kõik ja kui ei toimi siis tuleb vaeva näha. Ja ma olen nõus sex pole nii oluline, sest kui peale sexi muud pole siis ei saa ju koos olla aga vastupidi saab. inimesega kes sulle ei meeldi ja kellega pole rääkida ja kes ei arvesta jne jne ei saa ka siis koos olla kui sex on hea. aga ok silver on siin, ma lippan. sau

pliks plaks südant on kaks

Ohhhh jesper mis joomatuurid nüüd käiad, sucks ass.
Eile kookisin ennast purju, käisin ka illukas ja savoodis ja üldse olin kena kapsas.
Eile siis, ärkasin, siis passisin, siis inksuga sain kokku ja lahendasime viina siis linna savoodi, siis õlut, kuni kell oli 5 ja kodulaul, siis hernepoodi ja sealt marja tänavale viina jooma. Inksu sõbrad tulid ka ja seal oli ta x ka, aga nohh kuna mõlemad olid purjus siis ega sellest nad aru ei saanud et x-id on, ikka käre amelemine oli, kuigi inks rangelt ütles et ei tee midagi ja bla bla bla, et las mees kannatab, kamoooon, miks sellist asja valetada mulle, kui ikka love põhjas siis kahtlen et suudad rahulikult olla. Igatahes kella 7 ajal hakkasin koju liikuma ja umbes 8 ajal olin kodus. voot.

Nii ja mis tunded mind valdavad.
Tra ma mõtlesin et ma suudan ikka seda nn. prake asja külma närviga võtta, aga mida rohkem ma olen ja teistega suhtlen, seda rohkem on see tunne, et ikka tahas temaga koos olla, et ükskõik mis ingimustel, niii vastik kui see tunne tuleb fuck. Ma lootsin et olen üle ja pohh las siis olla paus, et savi, aga võta näpust, süda ikka tahab midagi muud. Nüüd piinlen armuvaludes mahajäetuna ja nohh, sucks ass, taas see tunne et ei suuda ega oska midagi teha ja ei taha midagi teha, sest nii nox on olla, aga viin aitab, auku peab ikka jooma ja kõik.

sau

Kas tõesti on asjad nii, et saab kisada JIPIIIIIIII

Nii, kus kohast ma alustan.
Eile siis oli esimene halb asi see et see maja mis me tahtsime üürida just võeti nina alt ära. Nooh siis hakkasime kuttidega uusi kohti otsima ja vaatama ja siis ma avastasin ühe maja et ooh lähme vaatame, et mu arust on see tühi ja üüritakse. Nohh läksime siis sinna, vaatame, oi munni ongi nii, ja oi kui hea koht ja suur ja värki. Hellati siis numbrile, oo linnavalituse oma, et homme on enampakkumine ja kui keegi enampakkumist ei tee siis üürivad jupikaupa välja selle maja sest maja ise oli üle 1000 ruudu.Igatahes, me siis läksime seda hääd ideed õllega tähistama ja lootma et keegi sisi ei paku seal oksjonil. Savoodis genereerisime ideid ja siis kell oli vops juba peaaegu 4, ma koju, 2,5 tundi magamist ja tööle, tööjuures siis oli vihm ja värki läksime selle bossi maja ehitama kommi raha eest, ja siis panen põrandat ja tuleb kõne... oo plää, kedagi ei olnud seal, et me peame oma plaani paberile panema ja võime selle ruumi saada ( plaanis hiljem ehk kui ruum käes) ja siis oli jeeee ja nüüd ma töölt kodus, vahetan riided ja kala juurte plaani pidama.
Nii kuidas siis naisega lood on MA EI TEA, seis on üli keeruline ja selline, et nagu pm. polegi enam midagi, aga ma ei hakka surkima, kuna tal endal omad mured, mis suuremad ja tähtsamad, ja kui aega ja selgusele jõuab eks siis näeb mis saab.
Samas kui plaan õnnestub selle koha pealt siis on lootus et isegi kui ei saa kooli ja asi funkab siis ma ei lähegi väljamaale. aga ei tea, eks näis.

ok ma nüüd tegudele

Kui sina magad siis min aarvuti taga

KUNA MUL POLE HELI ARVUTIL MA EI TEA KUDA SEE LAUL KÕLAB VÕI MSI SEE ON, SORRY
Oehh und ei ole vabseee. Maarja magab ja mul hakkasid kõiksugused mõtted peas keerlema ja mõtlesin et ehk aeg veits blogi kirjutada. Alustan siis eilsest ehk.
Eile siis peale neti tüli maarjaga, mis oli taas äge ja väga vürtsikas, kuna ma sain aru et ta ikka ei sa minust vabsee aru vahepeal, igatahes peale seda läksin välja et veits auru välja lasta. Sain kiinaga kokku ja siis sealt savvi ja krooksu trummi karaokele. Passsisime ja ajasime juttu. Kuna kedagi ei olnud siis saatsin kiina koju hellasin kirvele ja siis taksoga lauri pajose juurde kellel olid sünna järeltõuked.seal tiksusin ja jõin, suht fun oli ja siis koju. Hommikul polnudki kõige hullem. Maarja tuli tartu, rääkisime veits, käisime pizza restos söömas ja nüüd ta magab, sest ta homme hommikul läheb pärnu ja sealt sinna valga retgele. Nüüd räägib ta seda juttu et ta ei öelnud et ma ei või tulla, jahh, ehk ei öelnud otseselt aga ma aru sain küll nii, et ei oleks väga hea et ma tulen, vahet pole ma ei taha enam minna, sest nüüd ma kardan, et ehk teen miskit mis talle ei meeldi ja rikun ta peo ära. Ta sõbrad ka ei tunne mind ja nohh jääb mulje et nad suhtlevad minuga ( kui see on suhtlus) aind sellepärast et ma maarja poiss olen, et mingit sellist tutavat pasitiivsust või et hops oled vastu võetud ei ole, ja seal ma arvatavasti kas teeks mõne nalja millest nad aru ei saa, kui juba maarja minu naljadest või ütlemistest aru ei saa siis ei saa ju ka nõuda et nemad saavad. Samas arvatavasti olen ma seal suht üksi ka. igatahes enam ma ei julge sinna minna, et siis ei saaks keegi öelda, ma ju ütlesin et me lähme tülli või mida iganes. Krt täna oli suht palju üritusi ka ja kõik asjad on alati samal ajal. 2 sünnat oli siis veel mingi värk kuskil ja veel mingi värk. Aga mulle on tähtsam see et ma saaks olla maarjaga praegu koos kuna see meie seis on, nagu ta on ja kui peakski asi persse minema siis ma tean et ma vähemalt pingutasin, niiet praegu on tähtsam temaga olla kui kuskil juua ja läbustada.
Hakkasin ka mõtlema ( mitte praegu vaid ammu) asjadele msi oli ja ms meeldib, naiste puhul just. Kõlab haigelt ja ma eeldan et selle pärast tuleb ütlemist aga saaks panna naistest mingo kompoti kokku, kõigil on midagi head ja halba. Mulle meeldib kui mul on naisega millestgi rääkida ja ühised huvid, kui naine on veits kreisi ja salapärane, kui ta ei karda ja on aktiivne ka teistega suhtlema. Kui talle meeldib seks ja ei häbene seda ise küsida või võtta või teha miskit imelikes kohtades nagu ma ei tea, savoodi tagune või mis iganes koht, Meeldib kui naine näiteks lihtsalt lampi sülle kargab ja suudleb või püksid maha kisub või kallistab või mis iganes moel üllatab. See on cool, et selline erksus on õhus. Kui minna magama ja mõelda et jaa täna öösel ehk saab, see on jama, ( ma ei väida et mul praegu nii on ) Võiks ikka olla nii et mis üllatus ja kuna nüüd tuleb. Mulle meeldib kui näidatakse tundeid palju ja et sa ikka meeldid kellelegi jne. Arusaamine võiks ka olla ja kuulamine üksteise ja kui kuulad sisi jätta meelde, tühiste asjade pärast ei tohiks närvitseda ja üldse peaks olema usaldus, ja mõistmine, et kui ma ütlen siis nii ka on. See pole kritiseerimine kellegi kallal, ma räägin mis mulle meeldib ja mida ma hindan, et osa sellest mul on osa aga mitte. Oehh ei oskakgi miskit muud öelda. ehk on midagi aga sellest ehk homme, pean ka magama minema, sest arvatavasti pean maarja bussi peale saatma, kuigi vabsee ei viitsi, maamine on niii hea, aga mis teha kohustused kutsuvad.

sau ja und

üks ilu slaul päeva algul

Raudtee jaama viis suhte draama

No vot kus lops ja hernesupp.
Taas üks ülilõbus õhtu koos suhtedraamaga. Lisaks sellele imekaunile nv-le mis oli täis kauneid hetgi suhtedraamast ja solvumistest ja süüdistustest. Nii põhi pauk oli see et mul keelati läbi lillede tula sinna pärnubändide valga retgele, millele ma valmistusin ja olin kogu nädala plaanid paika pannud. Nohh mis keelati, anti teada et ma võin olal ebameeldiv reisikaaslane. Ehk ma siis olen ka. Rääkisime ka mingeid asju selgeks, õigemini tema rääkis vist enamus ajast ma kuulasin ja sain ikka lisada ka miskit. Pm. tegime nii et räägime mis meid häirivad ja mida teha saaks. Kui maarja oli oma osa öelnud siis ma ütleisn oma poole sellest tema asjast ja lubasin parandada aga oma asju kokkuvõttes ei suutnudki öelda, et mis häirib. Ju see pole oluline ka enam. Sest nüüd me võtama aeglasemalt või kuidas se sõna oli, rahulikumalt vist. Kuigi mulle ei jõua see kohale kuida saab rahulikumalt võtta kaugsuhte korral. Ma saan aru et kui mul tüdruk on tartust olnud siis ma muutun ahistavaks ja onvaja vaiksemalt võtta. Kuid nüüd jäi vist selline seis, et kumbi ei oota kummaltgi midagi ja võtame vabalt.. njahh ma ei tea kus on point üldse siin suhtel kui olgu, las ta olla siis nii. Veits tundub et olen suhtes arvutiga või telefoniga, aga see selleks. I do my best, et siis ei saaks keegi möliseda et ma isegi ei proovind. Eks ma saan aru jaa et sellese suhtesse hüppamine oli kiire, aga me näeme enivei korra nädalas ja nohh, ma ie tea, siis see suhe ehk oelks pidand hakkama suhtena ehk poole aasta pärast. Muidugi ega me ei mõista üksteist, või ma ie tea, ma katsun mõista aga siis ei mõisteta seda et ma mõistan ja ikka vanad asjad tuuakse lagedale millest on nagu pm räägitud ja millest ma olen aru saanud. Samas need asjad mida ma olen rääkidn ja soigund ammu, ega neist ei tehta väga välja, nohh ega ei saagi loota et kohe muututakse. Samas ma ei saa sellest aru, et kuidas me õpime üksteist ja üksteise sõpru tundma, kui me näeme nii harva ( tugev vihje valga retgele) sama see kui nüüd ei näe eelduses et tuleb salomee, rõhutan eeldades, siis on see nagu probleemi edasi lükkamine, aga pohh, sellest oleme rääkidn ja see selge, sinna ma ei lähe ja pohlad. Eks ma vaatan mis saab ja annan endast parima. Eks see on raskendatud, sest must ei oodata midagi ja ma ei saa ka oodata ja ma pm. käitun siis nüüd suht suvalt ja pohhuilt ega pinguta või nohh, võtan vabalt. Kuigi ma ei tea kuidas ma hakkama saan. Valus ja vastik on ikka. Üks sõbranna kellele mainisin et selline asi nagu vabamalt võtmine on ( ei ole Kiina see ) ütles kohe et jäta maha, et siis ei saa sa ise haiget ja sa oled selline,kes tahab pühendumist ja värki. Aga ma ei oska ja ei suuda maha jätta kui ma isegi tahaks, seega ehk, rõhutan EHK tuleb ka seekord haiget saada ja see poleks esimene ega ka vast viimane kord, südant on trambitud juba piisavalt et ta on tuimaks muutund. Kahju ka selelst et mu ootusi ei täideta mingil määral ja kui on näha et ei täideta siis kas ei küsita mis selleks teha või siis ei tehta midagi, aga ju ma nõuan liiga palju ja ju mul see periood, kus ma olen üli ettevaatlik ja paanikas ja värki sest ma olen ebakindel ja just sis just siis kui ma olen ebakindel ja ma kardan tehakse fucking see värk, et oo teeme pasui või ma tahan oma aega või ma tahan ma ietea mida, fuck just siis kui ma vajan just vastupidist. Aga ok ega ma olen munn mees, ja muga ei saagi koos olla, nagu ajalugu näitab. Ja nagu öeldi ühes filmis, et pakin oma asjad võtan timmu ühes ja lähen edasi. Mis teha, elu on selline ja ega ma sellepärast pead norgu ei lase. Varsti ei lase endale enam öelda ja ei kannata kõike ja kaob see rol ära.Ehk kunagi suudan ka ise maha jätta. mine sa tea. Aga eks siis näis mis sellest rahulikumalt võtmisest saab:/

ok olge tublid

Öösel olen kui libahunt lamba nahas, tujus pahas

Krt.
Öösel hakkas taas aju kammima ja ma ei teagi tegelt miks. tegelt tean. Ma ju tähelepanu hoor ja kui ma tulen külla siis than saada kogu etendust ja ühest vaatusest mulle ei piisa. 24/7 on vaja kudli-kudli-mudli jne jne jne. Mul vist standardid kõrgel aga kuna ma näen niigi niiiiiii harva ja kui olen siin, siis ka selline emm... ice värk siis mul hakkab aju tegema lollusi. minu viga vist. Ise (arvan) et olen selline kes koguaeg möllaks ja kallaks ja paiskaks tundeid, aga ei saa ju kui teine pool nii huvitatud pole, arusaadav ka, sest omad mured, omad värgid. Ja nohh, ma olen selline eidelik vahel, samas ei julgema ka kõike välja öelda, et mitte salomeesi tekitada, ühesõnaga jama. Aga eks näis mis saab.
Üleeile siis oli vanaonu sünnipäev, kus oli pm. 3 gruppi, vanad, keskiga ja siis meie noored. Osad läksid veel klubisse ka, aga las noored hullavad. Samuti leppisime kokku et ülejärg E päev vist on Juhani juures kerge party ja siis vaatame, et kes kannab jakes mitte. aaaaga ok, ma ei viitsi siin pikalt kirjutada, pea on pulki täis. Tahtsinjuba ööselkoju minna, aga ei saanud, praegu ei teagi mis saab ja värki. sauka

Pane punki ja tee tööd siis tuleb armastus

Oehh, eile oli ikka ulme tööpäev, tra nii ära põlenud olen et jube. kuskil 1600 auku peksin maase päikese köes ja nii väss, koju jõudes, pesin puhtaks ja läksin linna jooma. Linnas nägin kiinat ja siis hängisin nendega. Hiljem tuli vana kamp ja siis oli rockikasse minek, kus oli JMKE. Ülemine korrus on supercool, üli kõww. Jalkat tagusime ka. Pogotada sai mõnnalt. Noored pinkarid on ikka jobud, emod ahju, no tra, punk ongi tolereerimine ja värki, nemad vingiuvad teise subkultuuri kallal ja siis endal on häda, kui keegi neid mõnitab. Loomulikult olid nad lavaees, aga sellepärast et seal olla, mitte pogotada, jumala haige värk. Tra ega nad mingi Britney konsal ei ole. Rax oli ka rockikas, temaga on läbisaamine norm ja hästi mõnus oli juttu ajada ja hängida taga, lollusi ei teinud ka, ses suhtes olin tubli ajeeee. Peale rockikat läksime savoodi, kus ka õlli ja jalkat ja siis mingi hetg läksin koju, kiina tuli ka mintsa ööd, kuna ta ei julgend koju minna( see varastamise pärast, neiul on nüüd parakad). Aga midagi hullu ma ei teinud, lihtsalt magasime.
Nüüd passin viisakates riietes, et vanaonu juubelile minna ja siis saan sealt teise vanaonuga pärnusse, aje. Igatsus on küll peal ikka sajaga, kaugsuhe sucks ass ikka, tra ei tea kaua ma vastu pean. Loodan et ikka pean. Eile oleks võinud ikka sebida sajaga aga ei , ma olen tubli ja ei hakka jebima, niisama naljatada võib ja süütu flirt on ka pohh, aga midagi tõsist ei hakka tegema, see poleks õige.

aga ok, ma nüüd passin ja varsti minek.

sau

Seljavalu püüa kalu

Ohh perse, selg valutas ikka hommikul sajaga, ja täna ikka tööle istutama, seegird 4 keisi, mats mina gilbert ja üks vend veel. Hea rahulik oli teha sest keegi ei mölisenud ja coolid tüübid oli. Päev sai ka ruttu läbi kell 15 umbes. Kodus sõin ja kraaklesin vanaemaga, siis pesin autot ja bändiproovi, kus olime seekord kolmekeisi. Aga proov oli cool, sai aretada asju ja mõnus atmosfär õlle saatel. Puuuh ja nüüd sain teada et vaja trahv ära maksta, see parkismis oma, kuna ma pole raha saandu pean emalt võlkat võtma, tra sellest tuli uus salomee, fuck sitt keeb ikka, aga ei põe kõik on fine. Praegu ootan oliveri et foot bagi mängima minna, kell on umbes pool kümme.

Olge nunnud ja hoidge libe. homme taas või õhtul, kiire on.

rõõm ja naer, igal hobusel oma kaer

Huuh, tööpäev võttis täitsa läbi. Nahhui tassi raskeid kotte miljon kilti ja need olid tõesti rasked kotid ( taimekotid mitte munakotid). oleks siis tee sile, ei...läbi metsa ja võsa ja üle vagude ja vaalude vahel ukerdamine. Enne pidi kirvega ka neid juuri töötlema, karm karm ma ütlen. Aga mis siin nurised, tööd onju vaja.
Töölt tulles sain taas mahlase kõne. Seekord eilse kõnetegija meespool. Ohh kus sai sõimu ja sain teada asju mida varem ei teadnud ( sest need pole tõsi, vähemalt mu arust)ja ei tea kus ta mu bloggi adre sai..sucks. Lihtsalt fun on see kuidas sulle ikka keeratakse ja mõni mees on ikka niikõva ja arvab, et vabandamine ja mis iganes aitab ja kõik on korras ja mida iganes. Tra ma ei tea kes sellele vennale seda jura on ajanud aga kahtlused on ja ikka fun, tektitab kahepalgelise tunde. Aga mingil põhjusel see mu tuju väga oluliselt ei rikkund, sest las koerad haouguvad ja mul pohh.eriti hea lasue oli see umbes et , ma kohtlesin raxi nagu kaltsu ja seda ütleb mulle mees, kes jätab oma naise ja lapse mingi teise piffi pärast maha, käitub munnisti, veab oma uue naise sellese voodisse praktiliselt järgmine päev, kus ta oma naisega magas. Ja nüüd tahab teda tagasi ja ikka käitub vahel munnisti. Ma ei saa aru kas sellel vennal on üldse õigust selle teema kallal midagigi kellelegi kobiseda. Tra mees või asi. Nüüd tuleb kalkuleerida ikka kõvasti üle need asjad, et kellele võib üldse midagi rääkida ja kellele mitte. Sest mõni ei suuda suud pidada ja mõni ei suuda sõna pidada ( mitte et ma ise ideaalne olen ja ei eksi).
Aeg aeg aeg aeg on see mis näitab, et mis saab. Anname aega atra seada.

peace and love

Lahtub kõik ja tulemas võit

Noniii nahhui.
Käisin Linnas ja sain Kiinaga kokku, rääkisime ja lihtsalt oli tore füüsiliselt eksisteeriva inimesega rääkida, mitte arvutiga juttu ajada. Arvutiga sucks ass, kuna siis ei näe emotsioone ega muud säärast ja arusaamatused on kerged tulema, eriti minusuguse keerulise käitumisega pedekal. Nagu aru võite saada on tuju parem ja ma taipasin, et miks ma pean olema õnnetu nende üle kes seda ei vääri. Miks nutta taga Inga sõprust kui see piff lihtsalt ei taha, ja ei viitsi või mis iganes sellega tegelada, miks ka ma peaks nuiama nagu viimane jobu. Ei taha, siis ei taha. Raigiga on üldse keeruline lugu. Kahju on aga mis sa teed, sest kunagi olid head ajad ja nalja oli palju, kuid jahh kõik sai alguse teama sammust oma naine maha jätta ja nii see lumepall veerema hakkas, ja enam pole midagi pääseta, kahju kahju kahju aga mis sa teed, ja ega ma ka hakka enda nahast välja pugema. Raxiga on keerulisem see asi seda teemat ei maksa torkida ja eks näis mis saab, midagi hullu vast polegi ja nohh peab neiule aega andma ja ei tasu pressida, sest nagu näha pressimine on halb ja küll kõik ise laheneb ajapikku. Kiinaga oli samamoodi, kiruseima ja vaidlesime ja värki, kuid nüüd on läbisaamine hea ja ta ainus inimene kes üldse muga välja juttu tuli ajama ja ise veel pakkus, selles suhtes oli see väga nunnu ja suured tänud, seda oli vaja.
Avastasin, et kuigi mingid sõpad kaovad ja mingid nn. sõpad on ikkagi olgem ausad suht joomakaaslased, on siiski neid mõnusaid inimesi kellega saab rääkida ja kes on ikka sõpad, kes ei solvu iga asja peale, kellel on aega kes ei jonni kui sa nendega ühendust ei võta pikka aega ja kui sul midagi vaja siis aitavad ja kui temal vaja siis ka aitad, suht nii nagu see asi peakski olema. Ja ega inimesed pole maapealt ladunud, küll leiab uusi ja paremaid sõpru, mitte üheöö liblikaid, kes kaovad kui midagi paremat või huvitavamat leiavad, või kui neil sind enam vaja pole. Samas soovitan enne süüdistamist ja mölisemist või solvumist ikka ajsad pähjalikult läbi rääkida, sest muid võivad arusaamatused tulla ja need on jamad
Maarjaga on pm. kõik korras, eks ma jonnin, aga see sellest tingitud et ma olen lähedusehoolik ja nohh tahan tundeid ja mida iganes rohkem kuulda näha tunda jne jne jne jne. Eks need ajsad ka lahenevad kas ühel või teisel moel, põdeda pole vast mõtet, sest murdepunkt sügis on tulekul ja siis selgub kõik.

olge mõnusad ja sorry mu ulgumiste pärast, ma ise ka vihkan kui need tulevad suht cräp ja nõme

Nutt ja hala, sama jama, sama rada

Hommikul kell 6:30 äratus ja tööle minek. Tööl oli kudagi hea olla ja tuju oli ka normis. Eilsele mõtlesin, et ahh, taas selline emo hetg nagu ikka vahel ikka tuleb, või miskit nohh, ma ei teagi, nõrkuse ja hoolitsuse ja mis iganes vajadu ( vanurite värk). teel koju sain ühe kõne, mis pani veits tuju langema, ja koju jõudes lugedes mulle msn-i jäetud teksti oli täielik krahhhh. Kottt peas, täielik depre, pisarad ja möllud värgid. Nii sitta tuju pole mul olnud pikka aega, ehk viimane oli siis see kui kiina maha jättis. Nüüd on ikka suht cräp. Kõnnin serva peal, ikka totaalselt serva peal.
See jutt, et blogis saba kirjutada nii et blogi ei räägi vastu on vale. Ikka ma saan kommentaare ja teravusi mingi asja kohta mis kirjutasin ja nüüd on selline tunne, et tõesti lõpetada lõplikult selle asja pidamine. Või nohh üldse kõik jätta.
Eks näis mis homme toob, kui toob. Praegu on elu pask olla. Üksi oma toas kuulan Eddye Vadderit. Maailma naba ei tahaks ka olla, ohvrit ka ei mängi. ma ei tea. üks vanem luuletus tuli ikka meelde ja seda kirjutades mõtlesin ma umbes samale hetgele mis praegu on, peaaegu sama, kuid mitte täpselt.

Ruumi pole siin kahele
järjekorras ei lasta vahele
mida minust te tahate
hoian kõik endale

miks tahad must teada
miks raiskad oma aega
miks näed sa vaeva
kui varsti ütled headaega

Pole mõtet pühendada, pole mõtet hoolida
seda rohkem sa haiget saad
pole mõtet lohutada, ega lootust süstida
seda rohkem ka tema haiget saab



Bye

Kautuse valu rohkem ei talu.

Karma, või mis türa see ka pole. Igatahes ma tunnen kuidas inimesed mu ümbert kaovad, vaikselt kud siiski. Arvatavasti on asi minus, või ma ie tea kellesl. Igatahes, blu, siis mõned sõpad veel minema, siis inga. Muidugi ennem kadus raik, nüüd tunnen et kaob rax, ja ka maarjaga pole asjad roosilised, kuid seda ehk saab kuidagi muuta. Samuti ei ole nagu sõpru ka enam nagu, eriti... aga jahh see on see ulumis blogi ja kuna mul suurt kellegagi rääkida pole siis räägin blogiga kuna blogi ei solvu või ei saa valesti aru või mis iganes. Sucks ass, lihtsalt cräp tuju sajaga... kadu kadu kaduviku kadu deeeeeeeee

hüvasti siis sõbrad.

Elutee läbi LSD

Oh perse ei teagi kus kohast alustada. Teguderohke nädalavahetus on olnud. Kolmapäeval olin tööl lõpuks ometi, aga kuradi karm asi oli.. ohh perse ja pragu, maa pind oli nagu asfald mida pidi raudkangiga taguma, kuid sain hakkama ja polnud hullu, tööd on ju vaja. Reedel oli ka töö ja siis see volbri teema. Volbrit tähistati porno aias, kus hängisid, Jan, Psücho, Inga, rak , Sass, Hans oma neiuga, Siis kirves oma neiuga ja priit. Natule aega passisime ja jõin õlli ja värki. Me pidime vara lahkuma, kuna maarjal oli jäle sitt olla ja pidime taksoga mine, kuna ta vaeseke ei suutnud liikudagi. Oleks tahtnud kauem veits ollam aga ega hullu pole, enivei oli veits kahtlane seal olla, mitte te ebamugav vaod nõme või kuidagi ma ie teagi.
Reedel oli emme sünna, mis toimus kõpu mõisas. Suht selline fänsu pidu, kuid ei midagi väga erilist. Maarja vaeseke pidi kogu mu famiiliaga kohtuma, ja ühe kena epiku pani ka maha. Õhtujuhiks oli üks mulletiga mees, ja me veiots tegime ta kulul nalja, ja maaraj ütles miskit, et see mulletmee. Jama oli selles et meie vastas istus ka üks mulletiga mees, kes oli norm mees. Igatahes oli suht fun, lakkusin viina ema sünnal ja suutsin ennast suht täis kaanida emme sünna ja marki ka veits täis teha, kuid sedama ei mäleta vabseeeee. Igatahes oli hea sünna ja ma panin 2 pudelit viina ka kõrvale ;) cooooool.
Laupäeval siis... Käisime Maarja sõade juures kes olid suht junkid, kuid coolid junkid, sellised hipi sitiilis kutid ja ma sain pead toidetud ja ka ühe L-i. Õlli ja juttu ja värki sai räägitud. Tra ma suitsetasin nii üle et vererõhk hakkas taas pullima, nagu amsterdamis, siis pidin välja minema ja värsket õhku hingama, et taas aju tööle hakkaks ja pilt ette tuleks. ( tar ma ei viitsi oma mõtetetsst vabse rääkida, kuna järg päev on nad läinud ).
Kojuminnes oli Maarja ka nii kivis et anna olla ehk siis pilves ja purjus. Aga järgmine päev oli ulme mis ulme. Igatahes see oli see päev kus ma tegin oma L-i ära ja osad tegid seeni, ja siis linnapeale trippima. Põhiliselt trippisime aijas ja siis vanas stsemendi vabrikus. See oli ikka ulme ja vana lagunend koht, kuid siiski mitte minu jagu. Igatahes, kui tundus et tripp hakkab üle minema, siis hakkaisme koju minema, kuid SIIS ALLES PIDU HAKKAS. Seinad liikusid ja oi oi oi . Mul tul ilge joonistamis isu ja ma joonistasin sellise asja, kuna niiii põnev oli pikki triipe teha....Ja siis ma trippisin ja trippisin ja maarja tuli oma tripp ja tah tahtis koju minna, kuigi ma algul ei saanud aru, kuid siis sain SEENED ju. No saatsin maarja bussi peale ja linnas oli ikka ulme olla, ei ole mu rida L-i all ikka. Kodus trippisin veel ja siis tuttu, kuna tööpäev oli.
TRA ma nägin ulme und, et mind lasti maha ja see tunne oli nii päris ja reaalne, unes olles oli ka selline tunne te nii see pole uni, see on päris, fuck..Igataes sain kuuldi rinda ja tundsin seda valu, peale teist pauku oli pilt ees ja mingi hetg tegin silmad lahti. Uimane ja vaatan et fuck see on päis, ja tundis kuida särk on verd täis ja nähha ning tunda oli, ning hakkasin autost apteeki otsima, aga avastasin et see on teises autos, ja siis nägin et keegi on akna taga ja siis ärkasin ülesse... ULME aga lahe kogems. Igatahes olen nüüd kodus peale tööd ja hea olla. Maarjaga onasjad kahtlased aga mis teha, minu puhul on see ju tavaline. Ja mul naistega nii juhtub ja ma ei tea, ma ei viitsi pead vaevata, saab mis saab ja kuini ma aru ei saa, ja selgeks ei tehta mis kamm on ei hakka ma ka ajusi ragistama. Eks näis mis saab, aga mul on peas vahel ikka kurvad noodid ja vägid. AGA minu puhul on see suht ette teada.

OK olge tublid ja mul hakkab töö nädal ja ma sain 1 hea uudise veel Liis sebis mule töö võimaluse pärnusse pizzataksosse. Tra see oleks hea sest selles ulme kohas ma ei viitsi käia, tra see istutamine tapab.

see u later alligator

Piro pauk ja mälu auk

No nagu pealkirjast näha oli eile pirol andmine, kõva andmine ikka, kuna viimane pilt on rumm ja siis hommik, vahemik on tühi.Aga nüüd siis järjekorras.
Eile olin kodus ja hellas kiina, kelle mingisugune mure, rääkisime taga maailma asjadest ja lohutasin teda, siis hellas rax, kellega oli date kokku lepitud. Siis läksime autoga paaruta ja juttu puhuma ja niisama heietama. Siis viisin auto koju ja läksime raxiga linna, pirole, seal passisin ja värki, koos porriga ja Indrek login ning Rinnahoidja-rasmus oli ka. Siis tuli mingi jeesuse kuulutaja sinna ja andis mingi lipiku ja kutsus meid jeesuse konsale.Indrek ja rasmus ajasid niiiii hullu talle et jube. Kle kena tpdruk kas seal konsal veel nii ilusaid naisi on kui sina, kas seal sexi ka saab, kas sa ise ei anna sexi va, sul on ilusad tissid, kas jeesusel oli suur munn, kas jeesus sexis ka jne jne jne jne. Vaene neiu, piinlik hakkas juba. Igatahes siis läks rax koos raigiga mammule järele. Me saime priiduga kokku ja ostsime õlli ja kukkusime lahmima seda, vahepeal tuli rax ka tagasi, siis jõime rummi, mingid tüübid olid seal veel. ja rohkem ei mäletagi midagi. Hommikul oli räme peavalu, ja käisin ropsimas ka. Ikka sajaga oli sitt olla. Magasin püha und edasi. Siis aga hellas diana, et peame ta lapsele järele minema, oh sa püha püss ja ristivägi. Hea et tal load olid, muidu oleks nokus ka kogu se üritus, igatahes läksime siis võrru, ma lahmisin kohvi ja tegin suitsu kõrval. Teepeal hellas mulle rax ja sain teada, kuidas ma ikka talle olin eile sellist teklsti ajanud et anna olla, ikka piinlik on. Hea et rax tubli tüdruk on ja jutuks see aind jäigi, kui ais oleks ikka kaugemale liikund, siis ma arvan et hommikul oleks mõlemal päris pask olnud. Ha ha ha ha, kui järgi mõelda siis mulle meenub, et tegime nalja veel sellega. et kuda õhtu lõppeb, ei tea, aga lahe oleks kui me ärkame ja näeme üksteise molli hommikul ja siis on suuuuuur küsimärk, et kas me tegime seda. Ju ei teinud, ja siis vetsus avastad et kumm on peal, aga see oli kõigest nali. Aga jahh ma kipun ikka täis peaga melanhoolseks muutuma. Pole vist harjund et mul tüdruk on ja ei tohi ikka kõike ka teha mis ennem oli lubatud, peab ikka viisakaks jääma. Õppetund on käes ja hea, et niigi läks.

õlut ja weedi tee striptiisi

PUUUUUUUUTs
Just kustus kogu tekst ära mida ma siia kirjutasin. fucking fuck
Igatahes peale mõnusat uinakut, kuna sain laiutada, oli hambaarst kus niidid välja võeti ja siis perearst kes mulle tervise tõendi andis ja sain ka saatekirja arsti juurde kes mu norskamist tsekib.
Peale arsti sain kiinaga kokku linnas, et juttu ajada. Siis tuli õlle isu ja ma viisin auto koju ning linna tagasi ja pirol tagusin footi ja jõin õlli koos hansu ja veel mingite piffidega.
Kuna kõik ära kadusid siis ma ka koju tagasi.
Netsi ajasin prixiga juttu ja tegi tettepaneku jürka juurde minna kus sai pead toidetud. Jutt kakkus juba maru ulmeks ja Stiven Siikaili film tundus niiiiii naljakas, kutt lihtsalt tuimalt murrab konte.
ma ei mäletagi mis ma veel rääkida tahtsin, aga vahet pole, igatahes varsti hakkan 2 ja pool meest vaatama, sest magada ei viitsi. mõned mahvid võiks veel olla raisk.

ok sau

Uksekell süda hell

peale viimast postitus käis uksekell ja ukse taga oli voilaaaaaa Maarja tuli tagasi, ta ei tahtnud veel koju minna, nii nummi (nummi on gey sõna). Igatahes, passimine oli väike ja siis tekkis neti soliveriga rääkides ootbagi idee, kuna ilm oli ka ilus. Peale pikki kaalumisi ja vaidluseks sa mängukohaks valitud lauluväljak. Laadisin telefoni täis, kõlar ja bag kaasa, poest suur õlle ja pakk suitsu ja mängima. Kohale oli---Oliver, Hans, siis mingi neiu hansuga, Teno, Mariliis, mina ja maarja. Hiljem liitus ka porno famiilia koos Härra Mauksiga. Mäng oli mõnus ja hea, muss mängis ja päike paistis, super hea vaheldus lihtsalt joomale ja tekkis lõpuks tunne et suvi on tuleku. Nüüd siis sai vatsa täis söödud ja saunas kõntsa maha pestud. Avastasin et Blu mu muskar on ka netti saanud ja uusi pilte pannud, deem ta on blond nüüd. kena kena kena, igatahes igatsen seda elukat väääääääga. aga hea on teada et ta on soojal maal ja teem oma palverännakut, kui seda saab nii nimetada. Lisaks on tore see et ta ie passi selles bartsas, nagu enamus kes hispaaniase lähevad. Igatahes blu kui trehvad lugema siis musi ja kalli sulle ja annaendast ikka märku kui saad, ning edu.(ps. ära tee seda mida mina ei teeks :D )

igatahes positiivsuse laeng on sees ja avastasin, et kui ei taheta sõber olla, siis miks ma pean nn. bushima, eks ma ootan ja vaatan ja kui ei tahet asiis ei taheta, ega ei peagi kui ma munn olen, olen nendega siis sõber kes ei arva et ma munn olen ( munn on väljend, kas võtta seda otse või mitte ise teate)'


Olge mõnusad ja teadke et homme on 420

piro ja muss

Eilsest siis.

Peale toas passimist läksime linna, täpsemalt pirole, et avapauk anda footbagi hooajale. Ootasime Hansu ja jõime siidrit, kui Hans saabus siis teleonile kõlar taha, muss peale ja bag kurjaks. Samas kaua ei saanud seda kotti kolmekeisi taguda sest suht nüri on joosta koguaeg. Igatahes siis mõeldi välja üks gin suur ja porr saabus ka koos pauksi ja vidinaga ( porr pdidi lapse juurde minema või miskit). Igatahes kuna tuul oli külm, muidu olilus, siis hellasin albertile ja seal oli kerge simman, nagu ikka. Poest veel hans mõtles ühe õlle juurde ja siis lendasime alpsi juurde. Ohh issand seal sai juua ja värki, nagu ikka ja siis rääkida nagu ikka purjus peaga alates poliitikast kuni kosmofüüsikani välja, iff liitus ka. Ta suutis mu teooriad alati kuidagi kahtluse alla panna, ja kuna ma olen aeglase mõtlemisega siis mul tuli oma teoooriat tõestav lause alati liiga hilja pähe ( enamasti peldikus). Üks asi mida ma üritasin rääkida on see, et.
Kumb on adekvaatsem info allikas ( näiteks teaduse vallas) kas raamat või siis film. Näiteks kumb loob sulle tõetruuma pildi, kas raamat mis rägib elevantidest ja milline ta on, või film, oletades veel, et sa pole elevanti näinud. Minuarust film, sest siis sa näed konkreetselt et elevant ongi selline, mitte ie hakka sa seda omapeas välja mõtlema, seega ei ole raamatud paremad kui filmid. samas ulme kirjanduses on parem kui on raamat, mitte film, sest seal on enivei kõik ulme ja mida rohkem fantaasiale ruumi jääb seda parem.
Aga iff käis sellise asjaga välja, et silmad petavad kõige rohkem. kasvõi mustkunst on silmapete. Niii.....Aga siis ma hakkasin peldikus mõtlema. Silamd on pm. vahe kanal, mis teeb koostööd ajuga, ehk siis mõtleva organiga. et silmad ei peta vaid aju petab, oleks aju kiirem ja taibukam siis ta ei laseks enast petta, silmad vastupidi üritavad seda pettust vähendada ja ajule saata võimalikult tõetruu pildi. täpselt nagu raamatu ja ilmiga. Raamat annab sulle teksti, mida siis aju üritab peas pildiks luua, samas film annab teksti ja pildi ehk on palju rohkem informatsiooni ja ajul on eksimis võimalus väikem, kui raamatut lugedes. seega on filmid ju paremad ( teaduse edastamises jne sellistes asjades kus ei tohiks fantaasiat väga kaasata , saate aru küll) kui raamatud, sest raamatud võivad jätta asju lahtisemaks ja luua vale pildi.

Aga kokkuvõttes oli eile suht fun.ja sellised ulme jutud on lahedad. Praegu pasiin kodus üksi sets naise viisin hääletama. 25 on rapla kandis mingi konsa ka suht ulme üritus, aga sellest mõni teine kord.

võta või jäta

Teatud mured lahenevad teatud mured suurenevad, nagu ikka oli mul eile sitaks mõtteid ja asju, mida kirjutada, aga nüüd uus päev, ja pole munnigi meeles. Eile ie saanud magadagi ega midagi lihtsalt tüli ühe teatud inimesega oli aind peas, ja cräp sitaks olla. Ega ei saagi hea tuju olla kui tulistatakse nägu täis, ju olen selle ka ära teeninud, nagu ikka. Lihtsalt tahaks rääkida ja asjad vähemalt selgeks rääkida, et poleks mingeid arusaamatusi, et asi oleks selge, ja omas peas saab ju tont teab mida mõelda, mul on vaja puust ja punaseks asju, aga ka seda võimalust mulle ei anta, veel ja kui üldse, mister cock in da house. Olen ise üritanud toeks olla inimestele kui häda on, samas kui mul on siis ma väga tuge ei taha, hoian endas asju, ja nohh nüüd kui mul on vaja ennast tühjaks rääkida, pole pm. kedagi. Fun fun, ju siis magasin oma shansud maha, ja nagu tabavalt öeldi, ei kavatseta kaua mau sabas joosta. Oma käkk järelikult. Nõme nõme nõme nõme on olla , rahus ei sa olla, sest kui mingi asi rõhub siis ei saa keskenduda. Minule loomulikult tuleb kogu paks korraga, lisaks sellele et üks tähtis inimene mu peale pahane, pettund, kuri ja ma ei teagi täpselt mis on, ühesõnaga olen pepusse saadetud. On järjest asjad kiiva kiskund. Sellised pisi asjad ehk, mis osadele on mõtetud. Tarkuse hambast on põsk paistes ja valus, magada ei saa, auto veitys jupsib, peale hambaarsti juures käiku sain trahvi parkimise eest, töö otsingid ei kanna vilja (luuseri tunne) lisaks sain teada et suvel ei saa istutama ka minna, seega pole kuskilt raha tulemas, hoovis seisab 2 panni mida tahaks maha müüa. Kodused asjad on sitad nagu alati ja iga päevaga sitemaks lähevad, nagu võõras elaks kellegi juures ja üritatakse selgeks teha et tõmba nahhui. Nüüd kui ma vajan sõpade tuge, seda pole, aga kelle süü MINU, aga mis teha. Kooli ka arvatavasti ei saa, aga teen kõik endast sõltuva. Taas on see tunne et tahaks põgeneda kogu selle pasa eest ja mitte kellegagi rääkida, pärnusse kasvõi, et saaks omaette olla ja mitte kõigele sellele pasale mõelda, aga siis ehk kaotaks veel sõpru või nohh need riismed mis alles on. Blud igatsen ka, sest temaga sai vabsee kõigest rääkida, möliseda ja polnud mingit jama, ükskõik mis üks meist tegi, saime klaaritud, tõeline sõpa ses suhtes, aga ta vana peer on väljamaal ja kuulsin et nüüd suundub lõuna hoispaaiasse, veab tal, aga ehk sügisel ma ka sinna. Võibolla see ongi märk, et ma pean siit eestist minema saama, elu pillub takistusi ja paska teele, et sundida mind paksperset ja laiskvorsti siit minema. Praegu on aind tüdruk mul kes tuju hoiab ja näitab et kõik ei ole kadunud, midagi head on. Aga kõike head ei saa nautida, kui mingid sitad kummitavad kaelas. Aga varsti lööm käega kõigele ja ei viitsi pngutada millegi nimel, lihtsalt jehhat siit ja F. Y kõk. selline depresiivne postitus täna aga tuju ka seline, eks seekõigub ja ei saagi eha olla, kui hoope jagatakse ja näkku irvitatakse. Aga varsti läeb kõik paremaks, või siis halvemaks.

Kögens mögens ja hoidge kõva ( närvid ma mõtlen)

üks, ja üks on üks

Ennustus läks täide. Kuid kõigest järge mööda, alustaksin siis emo esmaspäevast, ehk eilsest.
13.04.09 Esmaspäev.
Eile oli suure masenduse päev, nagu need hood mul ikka käivad. Mõtlesin ja avastasin, et polegi ühtegi sõpra, ega sõbrannat enam alles. Kõik on kuhugi kadunud või hüljanud. Samas ei saa pahaks panna, sest eka ma ole ise ka selline kord siin kord seal tüüp. Aga jahh poole mõtet ju mu elus nuhkida kui varsti enivei enam välja ei tehta. Nõme veits mõelda et pole kedagi, kellele helistada, või kes hellaks, ja uuriks, jo mis teed, teeks midagi (peale joomise). Eile lihtsalt oli kuidagi nukker ja nõme päev, passisin arvutist ja vaatasin 2 ja pool meest, 5 hooaja, ja sai vahel nareda. Ja lihtsalt passisin ja sõin , , panin terve paki pelmeene persse ja paki kalapulki ja muud manti, ehtne emo värk. Muidugi emo on vale sõna, lihtsalt kehva olla. Mudogi ma räägiks täpsemalt, aga pole mõtet ja ei pea vajalikuks.

Tänasest siis 14.04.09
Hommikul oli äratus, sest pidin hambaarsti juurdeminema, tarkuse hambad koogiti välja. Ostsin ilusti parkimis pileti ja siis opile. Opil kangutati välja 2 hammast ja see võtis ilusti üle tunni ja välja tulles oli VOILAA parkimistrahv kojamehe vahel.. fuck see kirjutati ..26 ma olin auto juures 34 nõme, oleks 10 minta varem oleks norm. Ema käis hiljuti mingi kaarti moori juures kes ennustas, et mingi trahv atoga tuleb... samas kui ma poleks seda teadnud oleks lasknud ka 1 hamba välja tõmmata, seega see kuidagi alateadlikult tekitas tunde et sitta kahh. Kodus nüüd emon ja passin ja mõlemad suupooled valutavad, vasak pool on paistes. Vaatasin 2 ja pool meest ning into the wild uuesti, deem see on ikka hea ilm, lausa super. Tuju on ka veits tõusnud, ja eks näis mis see nädal toob. Netti pole mul ikka veel, eile (13.04) kadus ära ja siiani pole, nahhui nad nussivad. (kirjutan wordis )aga ok, ma katsun nüüd lõpuks midagi süüa ja siis vaatan telkut edasi .

22 saanud vanus, teiste eludel olen jalus

Vanadus peksab kõvera kadakakepiga vastu küüru ja maailma rakus muutub õlgadel suuremaks. Kuigi olen vanemaks saanud, siiski kuidagi kehv on olla, eelkõige mis eile tuju kehvaks tegi oli see et üks inimene, kes on mulle väga oluline, ei vaatand eile mulle pm. otsagi ja tere polnud mõtet üldse loota. Kui jätta isekus kõrvale, siis on mul heameel, sest ta paistis õnnelik olevat, ja loodan, et on kaa. Siis sai mulle selgeks, et ehk ma tõesti olin segav faktor ja hea asemel tegin halba, ehk poleks pidanud üldse ennast kellegi ellu toppima ja kui üldse tahad head siis, ega see ei pruugi nii välja paista, sest inimesed ei väljenda oma tundeid alatai ausalt ja teatud sündmused ja emotsioonid võivad neid tundeid ja asju moonutada ja lõpuks ei saadagi aru mida tahetakse ja mis on hea mis halb, samas ei pruukind ka mina kõike teada ja võisin vabseeeee valesti asjadest aru saada. Aga mis seal enam, olnud mis on olnud ja nüüd ehk on kõik korras, sest platsi kõige räpasem mängija sai punase kaardi ja eluaegse võistluskeelu ( issand kui kujundlik ma nüüd olin ) Ja kokkuvõttes see ainsana mu päeva varjutabki, sest süütunne on koguaeg, hull kartus, et olen midagi valesti jõhkralt teinud, nii ühele poolele ja ka teisele poolele, kui ega ma ka mingi täiuslik pole ja tollel hetgel oli asi nii ja nii ta tundus ja nii ta ka ehk oli. Nüüd olen targem ja proovin mitte teiste ellu või nohh kas ellu, igatahes ei hakka abistama ja pühendama ennast, sest lõpus võib kõik veelhullemaks minna, seega peab eemale hoidma, muidugi kui abi palutakse siis ikka peaks. Pensionäri mured :D
Eile mõtlesin ka sitalillede peale, kuna nägin kabiantsu ja raiki ja raksi, ehk vana pandet. Mõtlesin, et võik, kuna asjad tunduvad korras olevat ja teatud osapoolte suhted ka korras, mis on kõigetähtsam, aga kuna ma selle asja pikalt saatsin ükskord, siis ma ei söenda enam küsida, vähemalt mitte praegu. Päev otsa kummitab see luugu``veri, muld ja pisarad`` aga see selleks. Ühesõnaga soovin teile siiralt edu, kas siis koos või individuaalselt.

Mingi jutt oli veel hmmm aaa ma tunnnen viimasel ajal üldse ennast igalpool imelikult. tõrjutuna või nohh mitte aksepteerituna, Pärnus on ka kuidagi imelik olla, ngui ei võeta omaks või ma ka ei tea, aga mis teha. Oma kodust pole mõtet rääkida, siin on asjad nagu alati on olnud. Aga kogu selle pasa keskel on ka midagi head. Tüdruk on hea ja eddyga rääkisin ja sain usa asjadest teada ja värki, et see andis mulle uut innustust ja värki juurde. aga olge tublid ja jumal armastab teid, ning tal on teie kõigi jaoks üks plaan ;)

Üks möla ütleb rohkem kui tuhat sõna

NU pergäla paska. Hommikul äratas telefon sest Ropsil oli vaja käija arkis et load kätte saada. No mine munni kus on ikka pürokraatia , ühe lihtsa asja saamiseks on vaja käija 100 asutust läbi samapalju ankeete ja maksta veel rämedalt raha neile ahvidele. Sa mas maksumaksjana sa maksad enivei kõigi riigiasutuste palgad ja tööd kinni jne jne. koinimine ja pürokraatia on põhjas ajukepp ajukepp. Ja siis imesta veel, et miks inimesed närvis on ja ei tah asju ajada.
Samas on pürokraatial üks hea külg ka , see vähendab vea ohtu mida peaks mina sisse viima, sest ühest mu paisatud lausest suudab osa inimesi lugeda ikka välja tont teab mida siis saan ma mingi pasarahe kaela ja seda sitta süüa on ikka pagana raske, samas ei suuda nämmutada ka koguaeg. Ja tekib mõte, et kas asi on minus või neis kes valesti aru saavad, aga meid kes valesti aru saavad on päris palju siis ma ei tea, aga mu laused on lihtsad, ja inimesed on nii kinnised ja depresiivsed ja kardavad kõike ja kõiki et nad arvavad et iga sõna mis ütled tähendab halba. näide kodust.
Täna pidin puid vedama kuna vanaisa oli otsustand lampi ilma minult nõu küsimata nad tuu ja kohe oli ju vaja vedada, samas mul oli täna rõve kiire ja ma vihkan kui pannakse mind sellisese olukorda kus on asi kohal ja tee, äkki mul olid muud plaanid. igatahes läksin vedama ja küsisin vanaisalt, kle kas ul on väga kiire nende puude vedamisega või. Ta hakkas kohe turtsuma .. ohh ära vea ma teen ise kui sul nii raske ja pole mul vaja .. jada sada, ... ilma et ma oleks saanud lõpetada lauset või selgitada... mida ma mõtlesin oli see et ema tuleb ka järg nädal ja siis oelks saanud koos seda teha või oleks mul hiljem aega olnud. Ja selliseid näiteid on veel. Kui ma ie taha kellelegi midagi öelda siis hakatakse oletama et ma ie usalda või ma vihkan või blolin, tihti on nii et pole mõtet midagi öelda sest asi on olnud ja pole oluline jne jne. ajukepp ausõna. peaks tegema suurte tähtedega ja punaseks ja siis häälega peale lugema. huhh

viha viha vihane tihane.
Homme pärnu puhkus kõigest ja kõigist ja mu kallikesed, (ise teate kes te olete ) olge nunnud sau

Kes teisele auku kaevab see enda elu vaevab

No eile oli nii külm et ma läksin riietega maga, tra kurk oli täie pasaga valus ja pea valutas. Siplesin voodis ja und ei tulnud sest mõtlemis ainet oli a-z ja kõigest. Oned olid sexist ja ka muudest ajsades, nagu üks korralik ameerika märul. Äratus oli sellepeal et pidin auto eest ajama kuna vanaisa oli puud tellinud. ja samas tõin endale ka puud sets ikka sitaks külm oli ja ma olen niiiiiiiiiiii laisk et ei viitsi sittagi teha aind passiks fuck nii ei saa, peab ikka mingi enese kasvatus olema. Loomulikult suutsin taas teiste elu sorkida ja niimõnedki asjad persse keerata, aga õnneks polnud see läbinisti minu süü. Homme peab kindlalt auto keevitusse viima ja pappi vaja sets karm plaan on Novarockile minna see aasta. Oehh party alarma ja barmy-army. Tra ma ikak vihkan salomeesi ja väär mõtlemisi, inimesed mõtlevad kellegi tekstist midagi valet välja ja siis ei räägi selest ja sa kuuled seda kuskilt mujalt ja sealt tuleb veel sada asja jne ´jne jne, tra kas minu väljendus on haige või inimesed on jobud või nimelt ei saada must aru. Igatahes pohhui ma elan oma elu ja katsun võimalikult vähe teiste oma elada.

olge nunnud punnud

Ilma tunneteta sex on justkui kummita keks

Hommik, külm ja vastikult väsinud....Magada ka ei saanud, vähklesin ööotsa voodis, fuk. Igatahes mis siis tänane päev oli. Suht igav oli, lund tuli rookida et auto (uus) kuhugi parkida. Vihhkan lund täie pasaga.Lumi imeb rohkem kui lits munni või kui lüpsimasin udarat. Kogu selle pasa juures olen vist haigeks ka jäänud kurk on valus. Fuck seda veel vaja et haigus kallale kipuks enne pärnu minekut. Jah aga ega see oelsk ju tüüpiline mina, kelle ebaõnn aind pinnuna persses on. Täna veel sain tinutatud oma elektri trummi juhtmed ka ära nüüd aind proovi minek ja voilaa.
Njaaa igatsus on ka, räme kohe. Aga eks see kaugsuhe on kord selline. Aga pole hullu, sest siis ei tüüta niiväga ära ja ei pea seda ,, Ma vajan oma ruumi ja aega bla bla bla,,, kuulama, saad kokku ja tunned rõõmu igast hetgest. Lohutuseks neile kellel ei ole kellest rõõmu tunda, andge aega atra seda, keegi ei jää ilma ja tra ärge jumalaeest tehke nii nagu mina et niisama litsi lööte, samas eks see aeg on ka vaja läbi elada, et pärast kindlam oleks ja ka see lause on õigem, et võta järjest küll elu paremaid ka sekka viskab, kuid hoiatan litslik minevik vääb külge nagu peale näpukat naise lõhn... niiet ei ole mõtet mängida kui tagajärgedega ei suuda toime tulla. Aga jahh... armastus armastus armastus... seda asja osad otsivad teve elu ja ei leiagi osad leiavad kohe jne... vägistada pole vist mõtet. See asi, et oo küll tunded tuelvad, ma ie tea, kas see peab paika, kui pole siis pole. ja kui pole siis pole ka vaja mu arust, kui ikka on inimen selepärast, et keegi oleks ja tundeid poel siis ma ei teakas ka, kas sellisel mängul on mõtet sest millalgi saab keegi vääääga haiget ja see keegi võid sa ka ise olla. Kogu suhte teema on üldse nii sick, et kogu selle jama keskel kainet mõistust säilitada on raske, aga püüdke. Ja vägistada pole mõtet, tuleb siis tuleb, ja küll ta tuleb, kus ta pääseb.

Eile oli teine laul, sihtkohaks pläsku saun

Oh sa jutt...
Eile oli igatoi sheff päev ja ma ei tundnudgi, et olen sellel vastikul maal nimega eesti ja vastikus linnas nimega tartu. Peale hommikust ropsimist ja suremist suutsin enesetunde nii heaks teha, et läksin välja jooma, esimeseks sihtkohaks oli kirve korter kus poistega sai õlli joodud ja värki. Samuti pidi ka rax tulema, ja tuligi, ning kutsus annika juurde meid. Seal littisime seda viina mille ma eilmine päev lumehangest leidsin ja siis sealt edasi läks tee savoodi poole. Rüütli tänaval tuli aga meile rakuga vastu Mart ehk metsik elmo kes kutsus pläskusse sauna. (Ints on seal öövalvur ja me panime seal pidu) tra kui lahe seal oli, õlled ja värgid , saun 12 korrusel (vist oli, ma ei mäleta) bassein ja oi munni.. eriti hea meel on mul Raku üle, kes sellist spaad vajas hädasti ja ma polnud teda ammu näinud ning nüüd on hea meel et selline party tuli. Igatahes käsime vaheldumisi saunas ja basseinis. oh vitt mis vorsti pidu, kõik mehed olid ju paljad aj minule kombeks, häbelik nagu ma olen olin ma alukatega, viisakusest ka naiste vastu. Tra.. see koht oli ehe love house, seal peks rämeda orgia tegema kungi. igatahes, nüüd passin voodis ja olen ikka täis ma usun. Tuba on sitane ja ei viitsi midagi koristada, tahaks aind vedeleda ja passida, samas peaks into the wild.i uuesti vaatama.
olge tugevad

Kustutades kusepiina leidsin lumehangest pudel viina

Eilsest siis kah natuke.
Bändiproovi oli sitaks hea, nii hea poel pikak aega juba olnud, ja lood ei läinudki sass. Ja seda proovi tuleb ju tähistada kuidagi, ning sündiski plaan minna savoodi, kus ma pole sada aastat käinud. Minu üllatuseks on see urgas nüüd kella 5 ni lahti. Loomulikult oli savood agu ikka ahvast pungil ja peaaegu võimatu oli ukse eest edasi saada. Lisaks suurele rahvahulgale silitas mu kõrvu maailma sitem muusika, tra kes see DJ oli . Mul on tunne te see inimene oli küll lapsepõlves 10 lehma käest persse saanud, sest sellist sitta saab aind peast väga haige inimene lasta. Uued baaridaamid olid ka vähemalt üks ja sellel ühel olid eredad nisad julll räme pomm... loomulikult oli ta tipi lootuses endale avara tekoltee pannud aga ta vist pegisse ei vaadanud. Üldse on seal kohukamad naised tööl ja üks kleenuke, jõle vahva on vaadata kuidas nad leti taga sagivad ja mllda ei mahu, või siis üritavad lahedad olla ja tantsivad. Samuti tuli mul idee, seal võiks olla keegi kes tegeleb aind õlledega, sest nüri on passida kui 3 piffi keeravad mingit koksi kokku 100 komponendist, ja veel 10 tükki, siis sa nagu tuppes munn ootad oma 3 õllet. Samuti ajab veits närvi see tantsimine, sest ei saa õlut ka juua kui kellegi perse vastu selga hõrub või vastu kukalt taob nii et õlu lendab, kuid see pisike mure, melu peab olema. Kokkuvõttes oli igati tore. Kell pool 5 hakkasin koju minema ja mõtlesin et käin ühe müüritaga kusel ka ära.. ja kuselt tulles , mida ma näen, terve viinapudel, ohh seda õnne mis mulle sülle sadas, igatahes, see viin läeb täna loosi ilma pikema jututa. vot...
Täa peaks ka välja minema, ahvid juba joovad peaks liituma, ega pikka pidu pole. Olge terved ja hoidke kõva.

Tagasi elus, mis pole nii ilus

Eile tulin pärnust koju, siis käisin tallinnas autot vaatamas, suht sara pann oli. Ja koju jõudes ostsin Hi-hat sabian ROCK suht uued taldrikud 500 eest. ning linna pornojuurde jooma. Ega muud siin sitases tartus teha pole. Masendav selline tühi ja mõtetu värk, aind lakkuda, lakkuda lakkuda lakkuda...fuck. Mattias rääkis ka täna et hispaanias mõnus elu ja päike paistab, tema enam tagasi siia elama ei tule. Cräp in da house ma ütlen see eesti. Kool veel ainus asi mis siin kinni hoiaks, no neiu ka, aga tema rebin kaasa ja kaua ma üldse naiste pärast siin eestis olen, aeg edasi liikuda eluba. Ja tulevikuga miskit peale hakata. Samas ma olen nii materialist et ma niisama terve elu squatis ei vinna küll mööda saata, tahaks ikka midagi teha mitte aind mune laiaks istuda, mussi võiks ka teha aga sinna on ka aega ja pikk tee ees. Nagu ma olen ennem korduvalt toonitanud siis see sügis saab olema pöördepunkt. KUi kooli sisse ei saa siis väljamaale ära ja tagasi ei tule enam. Aitab jamast. Ma olen juba praegu kahe vahel, kas minna kuhugi või mitte. Samas võiks ju oma õppelaenu ära maksta ja nahhui teha siit ja autot mitte osta, aga samas ma ei tea. Nagu niisama munni laiaks istuda ie viitsi, ma pole selleks piisavalt nolifer, tahaks midagi teha eluga, mitte niisama soojal maal õlut juua ja kanepit suitsetada. See on ka hea tegevus, kuid siiski kardan et pikapeale tüütab see ära. Tahaks ikka pere teemat ka kunagi, ja kindlust ja midagi uhket lubada, kuid eks siis see aast anäitab.

Pidu maru at the Haapsalu

Maarja magam ja ma igavlen arvutitaga. Eile käisime siis haapsalus konsal, ajalootund oli vist nimi. Ajaloohõngu oli rohkem kui küllaga juba sinna minek toimus sigulliga, igati tase mu meelest. See koht oli eriti kipa, vanakooli koht ja bändid olid ka mõnusad. Eriti meeldis üks vana bänd mis vist selleks konsaks kokku tuli, Oips oli vist nimi, igatahes eriti kõvv... ajsale andis vürtsi ka see et solist littis trompetit ka vahe. Täna käisime niisam amereääres jalutamas ja veits poodides kolamas. Aaaaa meelest läks see ka et sealt konsalt sain endale tagi ka tasuta, igati kõww. Vot . Homme peaks veekeskusesse minema, täna sai ju selle mõttega ujukadki soetatud ja poel ujumas 100 aastat käinud, nüüd siis võimalus. ja teisipäeval koju minek siis peab hakkama autot vaatama, enne kui selle rah amaha laristan. Samas on kõik nagu fine, aga meele teeb see kurvaks et osadel pole fine ja ma ei saa midagi sinna parata, kõige nõmedam on veel see, et fine pole nedel kes mulle väga tähtsad on. Aga mis teha, kui eilähe nii hästi ja ega ka see surutis nede olukorda ie paranda vaid teeb aina hullemaks, lisaks sellele et riigi sedused logisevad siis ka see surutis mis nussib sajaga on ikak cräp, samuti eesti mehed... lõigake till maha kui ei oska seda õieti kasutada , see käib ka minu kohta. Aga küll elu õpetab, jama aind selles et osadele on need tunnid ikka väga karmid ja isegi põhjendamatult karmid. vot aga olge tugevad ja katsuge see sitt aeg üle elada. nagu heins valk ütles.. Ükskord me võidame nii kui nii

Ajee ajee Tartust Pärnuseeee

Nonii.
Täna siis hommikul kell 12 pärnusse minek. Enne seda tuli aga Kiina mulle külla ja rääkis oma kohutavast kogemusest kuidas tal baltijaamas kotijooks tehti. Haige suht ikka kui 5 tonti kellel nuga taskus 2 õblukest tütarlast ründavad, tra kuhu me oleme oma maailmaga jõudnud niimodi. Hea et midagi hullemat ei tehtud aga paras šhok oli seegi. Politsei sai küll 2 tüüpi kätte aga ikkagi, ma sügavalt kahtlen et asi edasi areneb, nagu eilmine kordki, kui tal savoodist kott tuuri pandi , siis saadi ak need vennad kätte aga asjadest on ikka ilma. Fuck ma ütlen , selle asemel et fööniga põõsas passida mingu käigu kahtlastes kohtades ja külvaku kindulst inimestesse mitte hirmu. Persse on see riik kukkund, vargused vaesus ja nälg. ehk siis Tust, Töötus ja Armetus. Sellistele ahvidele tuleks näpud maha lõigata nagu vanasti oli, siis ikka mõeldake ennem kas tasub nii teha või mitte. Samas kulutab riik nede ahvidepeale vanglas suurema summa kui keskmine palk on ja inimes kes tahavd tööd saada virelevad aga need munnid kes janunevad võõra vara või elu kallalae naudivad uut lux vanglat ja elavad maksumaksja kulul, kas siis tekib veel mingi isu selles riigis elada või maksu maksta kui sa terad et need türapead elavad sinu kulul, samal ajal kui sa pead võitlema selle eest, et söök oleks laual, samuti ei saa ka sina arstiabi kui tööl pole aga need türapead saavad ilma järjekorrata. täiesti anaalis on see süsteem. Meil on nn. skinheadid ehk siis tartus on nad natsid kes sõdivad rasside vastu selleasemel, et tegeleda selliste ahvidega kes varastavad, tapavad ja teevad muid sigadusi, nemad on meie häbiplek, nemad on meie oht , kus teie white pride nüüd on. IDIOODID mudu ei oska öelda. Tõesti tee oma riik või mien elama sinna kus sellist paska pole , omaette into the wild.
Täna rohkem ei vinna seletada, homme Haapsallu konsale ja siis vaatab mis edasi, peaks auto ka ostma millalgi.

Olge mõnusad ja ärge liikuge pimedas üksi kahtlastes kohtades.

Issand jumal tahan jooki kus humal

Noniii täna oli siis tegsu tegus tegus päev.
Hommikul lõdisedes vedasin persse maast lahti ja padavai bussijaama. Viljandi siit ma tulen. Käisin siis kultra avatud uste päevale. Fuck see kool on lahe, juba sisse minnes oili õhkond hea mõnus.. sitaks mõnus, sinna kooli pean saama, sets see on spetsiomm mulle. nagu loodud. Aaga eks siis näis. Peale tunde bändiproovi kõmaki, kuna ülehomme on esinemine haapsalus. niiet tegus päev. Homme siis pärnu ja sealt edasi kuhugi, aga üldjoontes on tuyju hea ja ehk hakkab muutuste aeg.
Pikemat juttu täna ei olegi eks siis kunagi taas.

Pegsus ja segadus

Mhh fuck ja suck. Kui mingi hetg on kõik ilus siis ajus tekib selline ebakindlus ikkagi mis tekitab selliseid haigeid emo hetgi või nohh puhast ebakindlust ja kartus et taas kordub kõik ja kui mingeid ootuseid ei täideta/ ei täitu siis see ebakindlus süveneb. Vastik on ja ei saa üldse vaba olla. Arvatavasti hakkab see probleeme tekitama ja kokkuvõttes lõppeb see taas me teame ju küll millega. Aga nohh nüüd ma vähemalt tean ja pole hullu. Samas see võib olla ka kartus , üks suur kartus et taas on ikka naised ussid või nohh ise olen munn ja siga eks neid võimalusi on ju mitmeid aga siiski tuleb rahulikult võtta. Arvatavasti mõeldakse minust nüüd midagi munni, mida ei saa ka pahaks panna, sest am kord juba olen sellise keerulise iseloomuga ja väike eit kes vahel vingub ka seal kus pole põhjust kuid see on kõik vist ikkagi tähelepanu saavutamiseks. Aga jahh tähelepanuhoor ma olen mis teha ja oma risti peab kandma

Surnudlinnad madalad hinnad

Nii. Lõpuks hakkvad asjad liikuma mulle soodsas suunas. Auto kindlustusest sain 14 000 ja auto jääb mulle ning selle otsusega olen ma täitsa rahul. Samuti saatsin täna ka 2 cv-d ära aga eks näis mis nendest saab, loodame et saab asjad korda. Saab ka veits õppelaenu maksta tagasi siis pole ka nii hull, aga eks äis mis saab. Täna on bingoloto ka 6 milli oleks kena saada.
Tra seda lavaka asja ka ei vinna õppida vabsee selline pohhui on peal. aga ikkagi samas on ka happy ja suht sellisest täiuslikusest on puudu aind töö ... öelge veel et raha ei tee õnnelikuks HUI. Aga jahh kui ma saan sellele erialale mida ma tahan õppida siis sealt ma saaks tööd ka jne, see oleks lahe superlahe lausa. Hakkaksid asjad liikuma ...

Veits taas poliitika ja muud jura.
Sattusin ühele muusikavideole kus näitas sõja värki ja sitt hakkas lihtsalt keema paljalt mõttest et selline asi nagu sõda olemas on. MIlleks üldse sellist asja tehakse. Sellepärast et keegi tahab taas võimas ja see ainus olla, et ei suudeta oma jau rakendada et sõnadega asjad korda saada vaid selle asemel kasutatakse toorest jõudu. Samas juba enne sõda on määratud riigi võimsus selle te kui võimas relvastus tal on nagu näiteks USA oma fuking tuumapommidega millest piisaks 11x maakera õhku lasta ja millele on kirjutatud god bles america... fuck u . ajuvaba tapame ja enamasti kes sõdivad on inimesed kelle pole valikut ja surma saavad veel tsiviilelanikud keda see sõda vabsee ei koti ja need mehed kes nn. sõja algatajad on passivad oma vlges majas ja annavad korraldusi... ajuvavaba. Kaitsevägi peaks ka olema vabatahtlik, et see kes on nii loll see läheb mitte te ma olen sunnitud õppima tapmist. Ajuvaba et tasuta ja riigikulul õpetatakse sõjapidamist mitte arstiteadust või diplomaatiat või matemaatikat või mida iganes, sest see on pask , aga sõjateadus oi oi oi see on kõik kenasti kinni makstud ja kõik sõdurid saavad veel stippi ka , tra ajuvaba. Preoriteedid on ikka nii paigast et halb hakkab. Kõike seda tuleks nullist alustada, aga kuidas sa saad sest ikka vanad kasuahned perssed jäävad selle koogijuurde et oma ampsu saada ja noored ja veel rikkumatta ie saa jaole. Surnud ring ja meie peame selles pasas elama. Vivat la anarhia

Su silmad on taevakarva ja ma näen neid nii harva

Päev möödas ja teguderohke.
Päev otsa sai jeblatud selle fucking autoga.. igatahes kauplemine käib ja varsti on oodata mingeid rahasüste. Kogu see kuradi kindlustuse värk on fucked up. Kõik üritavad kõik nöörida niipalju kui vähegi saab... see vist on inimeste loomuses.. raha raha raha raha ahnus võim jne jne jne.... Kuna teatud tsivilisatsiooni vormid on nii ahneks läinud siis on ka need inimesed kes muidu ahned pole ahned sest ka nemad ei taha et neid nööritalkse ja nende heatahtlikust kuritarvitatakse.. ja nüüd olemegi sellises seisus kus kõigil on küüned endapoole ja fuck you jeeee me. mis teha sucks ass... ja jumal kui sa olemas oled siis palun uus NOA Laeva teema, ehk räpane vihm.
Samuti oli ka proov täan mis kuidagi puine.. nahhu peab rohkem tegema sest käed ei jõua enam ja lihased kärbuvad.
Mingid asjad teevad õnnelikuks ikka kuidagi rahu on sabaund hea on lolla rõõmus ja hea. Õnneks see muutus tuli. Täna ie hakka oma poliitika jama ajama aga homme ehk taas. See nädal on üldse nii kiire Viljandis on avatud uste päebv ja siis proov. Päev vahet siis on lavaka katsed ja konsa haapsalus ... kiire kiire kiire.
Ok olge mõnusad

Käies mööda kappe leidsin sidrunhappe

Mida rohkem ma siin tartus passin, seda rohkem taipan kui igav ja tüütu see kõik on. Tavalised joomingud hämarates baarides ja öised linnas kolamised. Ega midagi mul selle vastu pole aga ikkagi kuidagi tüütavaks muutub ja ei paku pinget. Loomulikult tuleb ka muutus, kuid seda muutust ei saa enne sügist. Tahaks muidugi varem aga see kuradi majandus surutis imeb ikka täie pasaga, aga sellest mida ma sellest surutisest arvan räägin varsti. Igatahes kui saaks tööd siis loomulikult tõmbaks tulo tartust. Suurem plaan on eestist nahhui tõmmata sest see koht on ka ikka totaalselt siibrise visanud. Selleks et niisama minna olen ma aga liiga ... ma ie teagi. Tahaks ikka haridust kätte saada ja kuhugi jõuda,miskit saavutada. Aga ega materiaalsuses ei peitugui õnn vaid pigem selles et saad teha mis tahad ja vahel selleks, et teha mis tahad on vaja teatud asju või siis teatud hulgal raha. Aga jahh kooli tuleb minna ikka sügisel kas Tallinnase või siis viljandisse, eks seda näis. Kui ei saa siis kas tööle või välismaale.
Sees on ka kuidagi segadus, selline lõhestunud tunne nagu teatri logo. Ühestküljest on nagu suur rõõm aga samas ka meeltu kurbus. Põhjuseks see mis on ja see mis on olnud ja see mis on olnud pole just kõige paem. just selles osas et mingeid asju on tehtud liigapalju ja mingeid asju on tehtud liiga vähe. Aga aega on ju... sitaks ja küll kõik laabub. Nagu alati.

Nüüd siis sellest langusest.
tegelt see jutt pole ju midagi uut, seda teab igaüks.
Kogu see pask on tulnud tänusellele et me kasutasime seda raha mida meil pm. ei olnud, ühesõnaga läksime omas ahnuses nii hulluks et ei taipand seda, et kogu selle pasa mis me kokku ahnitseme peame ju kunagi tagasi maksma. Mimelt on jutt nendest laenudest. Samuti ka firmad pidid täitma vajadusi mida tarbimishullud tahtsid. Vähe sellest et pankadest oli laenatud üle oma jõu ja pangad laenu ei andnud siis oli olemas selline salakaval asi nagu sms-laen mis meie täitmatut isu suurendas. Samal ajal poliitikud keksisid et kõik õitseb ja SKP on nii kõrge ja oleme nii võllid, kuid see kõik oli ka neile teada et kaua see ei kesta sest kõigi nende numbrite taga oli peagi varitsev karm tõelisus et need ostud tuleb nüüd oma rahakotist tagasi maksta ja samas oli ka suur isu täidetud. Polnud vaja enam suuri telekaid, uusi majau, autosi ja tont teab mida. Majandus hakkas vaiksemaks jääma, ehitused seisid, poed ei saanud nii suurt käivet ja tuli avastus et ohhoooo ... plääää mida nüüd me teeme. Meil pole niipalju töölisi vaja ja need kes on need teevad niivähe tööd ja üldse me isegi ei saa niipalju kasumit et maksta ulme hinda ja tulemus on siin. Töökohti koondatakse ja palgad langevad. Samas me maksame rohkem raha kui me võtsime, seega peab see raha ju kuskilt ikka tulema. ja nüüd laiutabki üks suur auk. ja majandus maailmas vireleb sest sellise pulliga said hakkam enamus , et elasid virtuaalse raha toel ja nüüd tuleb see raha tagasi maksta koos intressidega. Loomulikult pole kõige selle taga aind laenud ja meie tarbimishullus vaid ka teised kriteeriumid kud siiski oma lollus. Samas, et midagi teha ja kuidagi seda suurt lööki pehmendada ei teinud näiteks meie riigiisad munnigi. Miks ka pidid sest samal ajal kui meie lollid lambad endal jalgealust õõnestasime, valasid nemad endale petoonist põrandat. Samaidiootne on nende palga süsteem, mis sõltub eesti keskmisest palgast. Aga kui tõuseb riigikogutöötajate palk siis tõuseb ka eesti keskmine, seega on see suletud ring. Ülse kogu seda jura vaadatates tekib tunne et tahaks oksendada. Eks ma kunagi taas avaldan oma arvamust teatud asjadest.


End