On ja ei ole

Huuh party alarma on põhjas, pidu pidu pidu. See aitab unustada. Pingutan küll et unustada, aga ikka tuleb mingi flash või näen arvutis pilte või mida iganes. Deem, need tunded imevad sajaga. Aga ma pingutan, et oleks lihtsam. Vähemalt nüüd ma tean et armastus oli/on olemas ja see teebki asja keeruliseks. Eile tegin katse, mis katse lihtsalt ei alustanud ise vestlust ja ega temagi ei kippund rääkima, kui ei taha siis ei taha ja pole midagi teha. Täna pm sama teema. Kuid mis ma ulun siin, räägin parem mis tegin.
Eile oli kolmas joomapäev, see läeb tavaliselt nii kui armuelu on nagu ta on. esimesel joomapäeval oli poroov Ilge Vatevaga ja siis pärmikasse, seal õlli ja viina. 2 joomapäev oli pirol ja savoodis, kus oli ka õlli ja viina ja korralikult segi. Vanad sõpad olid ka puldis ja nohh nii see läks. Eile siis oli karmim andmine. Algul ikka pirol koos üllega nagu ikka see läheb siis läksime viinaga toomele mänguväljakute juures oleva müüri peale.Hans sai taas killuga hakkama. Temale omaselt niitus viin ta jalust, aga siis oli üks 2.l tünn, mida avades see tal käest libises, parmule kohaselt kiirustas ta seda päästma ja kukkus ise koos tünniga mäest alla, mine persse ma pidin pasakrambid saama, kui ta oli mööda juurikaid ja maltsasi noing homosiimu abil ennast sealt mäest ülesse ukerdanud oli pool pudelit veel täis ja hansul nägu mulda täis. Täna ta ei mäletanud sellest sittagi. Igatahes siis läksime jõe äärde ja siis savvi taha ja lõpus lõpetasin savvi , ah jaa rummi, viina ja õlut tuli ka juurde ikka sitaks. kõva pidu oli ikka, hea oli mõistust välja lülitada.
Eks ma vaatan mis täna teen.

Kes küll olen mina

Taas üks ränk tööpäev, palavus, mäed, veepuudus, palavus, palavus. Aga see ainus kus on mõtted mujal. Avastasin et pesta on ikka super hea, mitte lihtsalt hea.
Kodus on ka kõik nagu peab, vanaisa joob taas, nohh see ka loomulik sest tal puhkus, telefon on ammu mul kinni, sest pole arvet ja üldse on cräpp. Vott ja nüüd avastasin et keda see kotib et cräpp on, mittekeegi ei tunne huvi, et kuidas läheb, kui siis keegi üksik viisakusest ehk või keegi kellele vastad viisakusest OI KUI HEA KÕIK ON. Maarja, teda vist ei huvita või ta ei taha et huvitab, või ma ie tea, tal omad asjad, sõbad, kool ja värgid ja kes olen mina et midagi öelda. No jahh, suht leim. Igatsus ja ootamine, ootamine ja igatsu, pole nagu rääkida ka kellegagi, või ei taha just osadega rääkida. Vot selline tunne te olen riilulil olev mänguasi, keda võetakse siis kasutusele kui isu või kui teised kõik on katgi. Hehh, blogi on iegi cool asi, siin saan rääkida kellelegi, keda huvitab, arvutit huvitab alati. ja saan lampi kurtma hakata. Ega msn-is ei saa ju, jou kuda läeh, hästi jahh... ok mul läeb sitasi ja siis bla bla blablabla. Huuh, oleks vaja ikka kedagi enda kõrvale, aga enne 17jun. ei hakka isegi vaatama kedagi, ma usun et enne sügist ei hakka ja senikaua peab kannatama, fuck fuck fuck. 3 nädalat ja siis surmaotsus:D
Njaa naised, naised, nendega ei saa ja nendeta ka ei saa. Tra kus se õnn on fuck.
Ma ikka tihti soovin et naised saaks selle mis nad meestele teevad tagasi, et siis teaksid mis tunne see on aga jahh neil on sju see õigus, nemad on jumalad.

Nii mingi hetg lähen tattood ehk tegema ja sis bändiproov ka ja siis ehk JOOOOOMA.ou jeeeeee.

sau uputame mured pudelisse, mõikan miks vanaisa joob.

sah ja matt

AJU kokku peaga vastu pakku

Oi perse, nii väsind olen, täna lahmisin täie pasaga metsas tööd, rahmeldasin ajud paigast, et pappi saada ( novarock tulemas ju ) 43 kotti panin maha, igas kotis on 50 taime. Palavus jõhker palavus, ei ühtegi tuult ega polve, täis tamp oli peal. oehh kodus on hea olla, saab pesta ja ja rahulikult puhata. Pea ka valutab, jalad valutavad, põlv on valus, käsi on valus, kuid kindlal sammul edasi sihi poole. kodus Rääkisin maarjaga ka paar sõna mainisin, et novarock vist jääb ära, et pärnakad ei tule ja värki ja noh kui kuskilt asi ei arene siis ega ma ka ei v iitsi ju üksi teha ja ajada seda sa, ma ei jõua ja pole aega. Loomulikult loeti mu lauset välja ( lause polnud see mis ma siia kirjutasin ) et ma ei tahagi tulla ja nohh selline kena ja külm suhtumine tabas mind ( see pole esimene kord, samas pole ka esimene kord kui ma olen selles seisus olnud, iga selline olukord ja naised käituvad samamoodi, see pole võrdlus vaid tähelepanek) selline tunne on nagu oleks midagi väga valesti teinud, midagi persse keerand, petnud või nohh suva võõras kes tüütab ja rahule ei jäta ja on täs pasapea. Kuid ma tean, et kui selline teema on nagu see on, siis ega naised ei tahagi midagi teisest poolest kuulda mõnda aega ja nohh, ega ta vist ei suhtleks ka minuga kui see novarock on, aga kui suhtleb siis võiks kasvõi teeselda või viisakust või ma ei teagi, igatahes ilge crääp on, aga ehk ma kujutan ette ei tea, siin blogis hea mõtiskleda. Igatahes ega ma ei kavatsegi palju vast rääkida, küsin ikka tähtsad asjad, et kuda läheb ja tervis ja muu säärane, tühja loba ei viitsi veeretada, mis ei viitsi ei tohigi või ei saa. Selline küsimus, et nohh mis meist saab siis või et kas me läheme kokku või kas sa ikka tahad mind, tuleb kohe ära unustada, esiteks sealt ei saa vastust ja ega teine pool ei taha VIST seda ka veel otsida, rahu, rahu, rahu on vaja anda. No see on mu tagasihoidlik arvamsu, aga ma ei tea kas see on vale või ei , ja ma ei saa ka seda teada, sest ei saa neid teemais pudutada.
See mu karts, et see asi tuleb, sai siiski teoks, olgugi et möliseti ja vinguti, et oo miks sa räägid sellest ja miks sa mõtled, tra küll kui seda olen saanud niiiii mitu korda erinevatel põhjustel, siis on loomulik et sa kardad ja mõtled. Kui sa oled autoga ühes kurvis mitu avariid teinud siis sa ka kardad seda kurvi. Ja nohh nagu näha mu kartus sai teoks, natuke on rahulikum, kui see, et ma oleks täie pasaga kindel olnud et oo kõik on korras ja armastus vohab, kui samas ka see taas selle olukorra ära tundmine on ikka niiiii halb. oehh naised naised. Mul üks sõbranna ruineerib oma meest, nn. maksab kas kätte vaid ka paneb tuima ja värki, naistel on kättemaks vist või selle tunde tahe, et neid tahetakse ja nende pärast nutetakse. Naudivad. Samas minu puhul pole peaaegu ükski naine peale sellise olukorra või sarnase suurusega olukorra tekkimist tahtnud ega vaevund, ega viitsind asj alahendada, või proovida või mida iganes. Tavaline on, kas lihtsalt lähme lahku, ja veel tavalisem on, oo ma pean mõtlema, teeme pausi, või msikit. Siis pannakse netis tuima ( 180kraadi on suhtlus ja kõik muutund netis), üldse ollakse selline maru bassiivne, siis ehk isegi joppamise peale on kokkusaamine, ja kui polegi siis nädal või maks 2 tuleb a-la stiilis lause, et meist ei tule midagi välja. või et see on läbi või msi iganes. Niii se jutt oli see, mis mul on olnud ja ma ei kavatse väita et nii on praegu, osad sümptomid on, kuid kas ka see olukord kujuneb selliseks nagu eilmised, ex näis. Kardan et selle blogi postitus toob ka mulle mingit jama ning on tõenäosus, et ei saada mu mõttest aru, või arvatakse saavat. aga mis teha, ma tahan kuskil rääkida ja oma HETGE emotsioone ( hetge emotsioonid ei pruugi olla tõesed, seal on liiga palju tundeid ja närve).

vott perse jahusin taas palju ühest asjast, aga jahh täna ehk seda peo maja vaatama, siis veel äriplaan ja muu ajurünnak kell 1 taas magama kui nii hästi läeb ja kell 5:30 ülesse ja tööle. Vähemalt saba mõtted eemale, sest kui tööl poleks ma nutaks sodiks ennast.

olge tublid mu armsad sõbrad ( kuigi ma eeldan et seda keegi ei loe, ehk kunagi avalikustan, kui asjad paigas )

On valus valus, kuid alles algus

Täna siis taas tööl, oehh küll oli hea, sest oli lühike tööpäev, ja nohh samas sai ka tööd tehes mõelda oma asjadest. Loomulikult olid seal sees ka naise teema. Oehh oehh oehh. ei oska midagi teha, olen selles olukorras olnud, kuid ikka ei oska käituda, sest kardan asja veel hullemaks iga asjaga teha mis ütlen. Kuid jahh sain ka nõu veitsa, ma ie tea kas see on õige või ei , aga jahh, ei tohi ikka bushida ja uurida sellest meie teemast ma arvan, ja tuleb lasta rahulikult olla ja mõelda, ehk siis saab asjad korda. Loodan et saab, sest nii vastik äratundmine on. Sellises olukorras olen olnud ja fuck see on niiiiiiiiiiii sitt niiiii sitt on see ootamine ja kartus et sulle öeldakse, et njahh midagi ei tule välja, ja kusjuures, mulle pole ka keegi kunagi andnud võimalust ka, ega midagi haige. Ja miks peaks see olema esimene kord. Mida rohkem ma talle mõtlen seda rohkem hakkab süda lööma. Nõõõme, ja eriti nõme on see et ei saa näha kui tahad ja praegu pole isegi see vahemaa vaid see et see olukord on. Fuck ma tahan inimest kellega koos olla kellega rääkida ja jagada. Njahh ma olen kinnine inimene ja peab vaeva nägema et minuni jõuda. .. Aaaa mul tuli metsas geniaalne lause, kui keegi sexist või msi iganesest rääkis. Seksi tähtsus pole võtmine vaid andmine. Et pole tähtis saada, et oo tahan tahan , jee olen kõva mees sain paugu lahti vaid see, et sa saad vastaspoolele head teha, et on rahul ja naudib seda. ja on õnnelik. see on selles asjas oluline ja suhte puhul peaks kõik toimima mitte aind sex vaid kõik ja kui ei toimi siis tuleb vaeva näha. Ja ma olen nõus sex pole nii oluline, sest kui peale sexi muud pole siis ei saa ju koos olla aga vastupidi saab. inimesega kes sulle ei meeldi ja kellega pole rääkida ja kes ei arvesta jne jne ei saa ka siis koos olla kui sex on hea. aga ok silver on siin, ma lippan. sau

pliks plaks südant on kaks

Ohhhh jesper mis joomatuurid nüüd käiad, sucks ass.
Eile kookisin ennast purju, käisin ka illukas ja savoodis ja üldse olin kena kapsas.
Eile siis, ärkasin, siis passisin, siis inksuga sain kokku ja lahendasime viina siis linna savoodi, siis õlut, kuni kell oli 5 ja kodulaul, siis hernepoodi ja sealt marja tänavale viina jooma. Inksu sõbrad tulid ka ja seal oli ta x ka, aga nohh kuna mõlemad olid purjus siis ega sellest nad aru ei saanud et x-id on, ikka käre amelemine oli, kuigi inks rangelt ütles et ei tee midagi ja bla bla bla, et las mees kannatab, kamoooon, miks sellist asja valetada mulle, kui ikka love põhjas siis kahtlen et suudad rahulikult olla. Igatahes kella 7 ajal hakkasin koju liikuma ja umbes 8 ajal olin kodus. voot.

Nii ja mis tunded mind valdavad.
Tra ma mõtlesin et ma suudan ikka seda nn. prake asja külma närviga võtta, aga mida rohkem ma olen ja teistega suhtlen, seda rohkem on see tunne, et ikka tahas temaga koos olla, et ükskõik mis ingimustel, niii vastik kui see tunne tuleb fuck. Ma lootsin et olen üle ja pohh las siis olla paus, et savi, aga võta näpust, süda ikka tahab midagi muud. Nüüd piinlen armuvaludes mahajäetuna ja nohh, sucks ass, taas see tunne et ei suuda ega oska midagi teha ja ei taha midagi teha, sest nii nox on olla, aga viin aitab, auku peab ikka jooma ja kõik.

sau

Kas tõesti on asjad nii, et saab kisada JIPIIIIIIII

Nii, kus kohast ma alustan.
Eile siis oli esimene halb asi see et see maja mis me tahtsime üürida just võeti nina alt ära. Nooh siis hakkasime kuttidega uusi kohti otsima ja vaatama ja siis ma avastasin ühe maja et ooh lähme vaatame, et mu arust on see tühi ja üüritakse. Nohh läksime siis sinna, vaatame, oi munni ongi nii, ja oi kui hea koht ja suur ja värki. Hellati siis numbrile, oo linnavalituse oma, et homme on enampakkumine ja kui keegi enampakkumist ei tee siis üürivad jupikaupa välja selle maja sest maja ise oli üle 1000 ruudu.Igatahes, me siis läksime seda hääd ideed õllega tähistama ja lootma et keegi sisi ei paku seal oksjonil. Savoodis genereerisime ideid ja siis kell oli vops juba peaaegu 4, ma koju, 2,5 tundi magamist ja tööle, tööjuures siis oli vihm ja värki läksime selle bossi maja ehitama kommi raha eest, ja siis panen põrandat ja tuleb kõne... oo plää, kedagi ei olnud seal, et me peame oma plaani paberile panema ja võime selle ruumi saada ( plaanis hiljem ehk kui ruum käes) ja siis oli jeeee ja nüüd ma töölt kodus, vahetan riided ja kala juurte plaani pidama.
Nii kuidas siis naisega lood on MA EI TEA, seis on üli keeruline ja selline, et nagu pm. polegi enam midagi, aga ma ei hakka surkima, kuna tal endal omad mured, mis suuremad ja tähtsamad, ja kui aega ja selgusele jõuab eks siis näeb mis saab.
Samas kui plaan õnnestub selle koha pealt siis on lootus et isegi kui ei saa kooli ja asi funkab siis ma ei lähegi väljamaale. aga ei tea, eks näis.

ok ma nüüd tegudele

Kui sina magad siis min aarvuti taga

KUNA MUL POLE HELI ARVUTIL MA EI TEA KUDA SEE LAUL KÕLAB VÕI MSI SEE ON, SORRY
Oehh und ei ole vabseee. Maarja magab ja mul hakkasid kõiksugused mõtted peas keerlema ja mõtlesin et ehk aeg veits blogi kirjutada. Alustan siis eilsest ehk.
Eile siis peale neti tüli maarjaga, mis oli taas äge ja väga vürtsikas, kuna ma sain aru et ta ikka ei sa minust vabsee aru vahepeal, igatahes peale seda läksin välja et veits auru välja lasta. Sain kiinaga kokku ja siis sealt savvi ja krooksu trummi karaokele. Passsisime ja ajasime juttu. Kuna kedagi ei olnud siis saatsin kiina koju hellasin kirvele ja siis taksoga lauri pajose juurde kellel olid sünna järeltõuked.seal tiksusin ja jõin, suht fun oli ja siis koju. Hommikul polnudki kõige hullem. Maarja tuli tartu, rääkisime veits, käisime pizza restos söömas ja nüüd ta magab, sest ta homme hommikul läheb pärnu ja sealt sinna valga retgele. Nüüd räägib ta seda juttu et ta ei öelnud et ma ei või tulla, jahh, ehk ei öelnud otseselt aga ma aru sain küll nii, et ei oleks väga hea et ma tulen, vahet pole ma ei taha enam minna, sest nüüd ma kardan, et ehk teen miskit mis talle ei meeldi ja rikun ta peo ära. Ta sõbrad ka ei tunne mind ja nohh jääb mulje et nad suhtlevad minuga ( kui see on suhtlus) aind sellepärast et ma maarja poiss olen, et mingit sellist tutavat pasitiivsust või et hops oled vastu võetud ei ole, ja seal ma arvatavasti kas teeks mõne nalja millest nad aru ei saa, kui juba maarja minu naljadest või ütlemistest aru ei saa siis ei saa ju ka nõuda et nemad saavad. Samas arvatavasti olen ma seal suht üksi ka. igatahes enam ma ei julge sinna minna, et siis ei saaks keegi öelda, ma ju ütlesin et me lähme tülli või mida iganes. Krt täna oli suht palju üritusi ka ja kõik asjad on alati samal ajal. 2 sünnat oli siis veel mingi värk kuskil ja veel mingi värk. Aga mulle on tähtsam see et ma saaks olla maarjaga praegu koos kuna see meie seis on, nagu ta on ja kui peakski asi persse minema siis ma tean et ma vähemalt pingutasin, niiet praegu on tähtsam temaga olla kui kuskil juua ja läbustada.
Hakkasin ka mõtlema ( mitte praegu vaid ammu) asjadele msi oli ja ms meeldib, naiste puhul just. Kõlab haigelt ja ma eeldan et selle pärast tuleb ütlemist aga saaks panna naistest mingo kompoti kokku, kõigil on midagi head ja halba. Mulle meeldib kui mul on naisega millestgi rääkida ja ühised huvid, kui naine on veits kreisi ja salapärane, kui ta ei karda ja on aktiivne ka teistega suhtlema. Kui talle meeldib seks ja ei häbene seda ise küsida või võtta või teha miskit imelikes kohtades nagu ma ei tea, savoodi tagune või mis iganes koht, Meeldib kui naine näiteks lihtsalt lampi sülle kargab ja suudleb või püksid maha kisub või kallistab või mis iganes moel üllatab. See on cool, et selline erksus on õhus. Kui minna magama ja mõelda et jaa täna öösel ehk saab, see on jama, ( ma ei väida et mul praegu nii on ) Võiks ikka olla nii et mis üllatus ja kuna nüüd tuleb. Mulle meeldib kui näidatakse tundeid palju ja et sa ikka meeldid kellelegi jne. Arusaamine võiks ka olla ja kuulamine üksteise ja kui kuulad sisi jätta meelde, tühiste asjade pärast ei tohiks närvitseda ja üldse peaks olema usaldus, ja mõistmine, et kui ma ütlen siis nii ka on. See pole kritiseerimine kellegi kallal, ma räägin mis mulle meeldib ja mida ma hindan, et osa sellest mul on osa aga mitte. Oehh ei oskakgi miskit muud öelda. ehk on midagi aga sellest ehk homme, pean ka magama minema, sest arvatavasti pean maarja bussi peale saatma, kuigi vabsee ei viitsi, maamine on niii hea, aga mis teha kohustused kutsuvad.

sau ja und

üks ilu slaul päeva algul

Raudtee jaama viis suhte draama

No vot kus lops ja hernesupp.
Taas üks ülilõbus õhtu koos suhtedraamaga. Lisaks sellele imekaunile nv-le mis oli täis kauneid hetgi suhtedraamast ja solvumistest ja süüdistustest. Nii põhi pauk oli see et mul keelati läbi lillede tula sinna pärnubändide valga retgele, millele ma valmistusin ja olin kogu nädala plaanid paika pannud. Nohh mis keelati, anti teada et ma võin olal ebameeldiv reisikaaslane. Ehk ma siis olen ka. Rääkisime ka mingeid asju selgeks, õigemini tema rääkis vist enamus ajast ma kuulasin ja sain ikka lisada ka miskit. Pm. tegime nii et räägime mis meid häirivad ja mida teha saaks. Kui maarja oli oma osa öelnud siis ma ütleisn oma poole sellest tema asjast ja lubasin parandada aga oma asju kokkuvõttes ei suutnudki öelda, et mis häirib. Ju see pole oluline ka enam. Sest nüüd me võtama aeglasemalt või kuidas se sõna oli, rahulikumalt vist. Kuigi mulle ei jõua see kohale kuida saab rahulikumalt võtta kaugsuhte korral. Ma saan aru et kui mul tüdruk on tartust olnud siis ma muutun ahistavaks ja onvaja vaiksemalt võtta. Kuid nüüd jäi vist selline seis, et kumbi ei oota kummaltgi midagi ja võtame vabalt.. njahh ma ei tea kus on point üldse siin suhtel kui olgu, las ta olla siis nii. Veits tundub et olen suhtes arvutiga või telefoniga, aga see selleks. I do my best, et siis ei saaks keegi möliseda et ma isegi ei proovind. Eks ma saan aru jaa et sellese suhtesse hüppamine oli kiire, aga me näeme enivei korra nädalas ja nohh, ma ie tea, siis see suhe ehk oelks pidand hakkama suhtena ehk poole aasta pärast. Muidugi ega me ei mõista üksteist, või ma ie tea, ma katsun mõista aga siis ei mõisteta seda et ma mõistan ja ikka vanad asjad tuuakse lagedale millest on nagu pm räägitud ja millest ma olen aru saanud. Samas need asjad mida ma olen rääkidn ja soigund ammu, ega neist ei tehta väga välja, nohh ega ei saagi loota et kohe muututakse. Samas ma ei saa sellest aru, et kuidas me õpime üksteist ja üksteise sõpru tundma, kui me näeme nii harva ( tugev vihje valga retgele) sama see kui nüüd ei näe eelduses et tuleb salomee, rõhutan eeldades, siis on see nagu probleemi edasi lükkamine, aga pohh, sellest oleme rääkidn ja see selge, sinna ma ei lähe ja pohlad. Eks ma vaatan mis saab ja annan endast parima. Eks see on raskendatud, sest must ei oodata midagi ja ma ei saa ka oodata ja ma pm. käitun siis nüüd suht suvalt ja pohhuilt ega pinguta või nohh, võtan vabalt. Kuigi ma ei tea kuidas ma hakkama saan. Valus ja vastik on ikka. Üks sõbranna kellele mainisin et selline asi nagu vabamalt võtmine on ( ei ole Kiina see ) ütles kohe et jäta maha, et siis ei saa sa ise haiget ja sa oled selline,kes tahab pühendumist ja värki. Aga ma ei oska ja ei suuda maha jätta kui ma isegi tahaks, seega ehk, rõhutan EHK tuleb ka seekord haiget saada ja see poleks esimene ega ka vast viimane kord, südant on trambitud juba piisavalt et ta on tuimaks muutund. Kahju ka selelst et mu ootusi ei täideta mingil määral ja kui on näha et ei täideta siis kas ei küsita mis selleks teha või siis ei tehta midagi, aga ju ma nõuan liiga palju ja ju mul see periood, kus ma olen üli ettevaatlik ja paanikas ja värki sest ma olen ebakindel ja just sis just siis kui ma olen ebakindel ja ma kardan tehakse fucking see värk, et oo teeme pasui või ma tahan oma aega või ma tahan ma ietea mida, fuck just siis kui ma vajan just vastupidist. Aga ok ega ma olen munn mees, ja muga ei saagi koos olla, nagu ajalugu näitab. Ja nagu öeldi ühes filmis, et pakin oma asjad võtan timmu ühes ja lähen edasi. Mis teha, elu on selline ja ega ma sellepärast pead norgu ei lase. Varsti ei lase endale enam öelda ja ei kannata kõike ja kaob see rol ära.Ehk kunagi suudan ka ise maha jätta. mine sa tea. Aga eks siis näis mis sellest rahulikumalt võtmisest saab:/

ok olge tublid

Öösel olen kui libahunt lamba nahas, tujus pahas

Krt.
Öösel hakkas taas aju kammima ja ma ei teagi tegelt miks. tegelt tean. Ma ju tähelepanu hoor ja kui ma tulen külla siis than saada kogu etendust ja ühest vaatusest mulle ei piisa. 24/7 on vaja kudli-kudli-mudli jne jne jne. Mul vist standardid kõrgel aga kuna ma näen niigi niiiiiii harva ja kui olen siin, siis ka selline emm... ice värk siis mul hakkab aju tegema lollusi. minu viga vist. Ise (arvan) et olen selline kes koguaeg möllaks ja kallaks ja paiskaks tundeid, aga ei saa ju kui teine pool nii huvitatud pole, arusaadav ka, sest omad mured, omad värgid. Ja nohh, ma olen selline eidelik vahel, samas ei julgema ka kõike välja öelda, et mitte salomeesi tekitada, ühesõnaga jama. Aga eks näis mis saab.
Üleeile siis oli vanaonu sünnipäev, kus oli pm. 3 gruppi, vanad, keskiga ja siis meie noored. Osad läksid veel klubisse ka, aga las noored hullavad. Samuti leppisime kokku et ülejärg E päev vist on Juhani juures kerge party ja siis vaatame, et kes kannab jakes mitte. aaaaga ok, ma ei viitsi siin pikalt kirjutada, pea on pulki täis. Tahtsinjuba ööselkoju minna, aga ei saanud, praegu ei teagi mis saab ja värki. sauka

Pane punki ja tee tööd siis tuleb armastus

Oehh, eile oli ikka ulme tööpäev, tra nii ära põlenud olen et jube. kuskil 1600 auku peksin maase päikese köes ja nii väss, koju jõudes, pesin puhtaks ja läksin linna jooma. Linnas nägin kiinat ja siis hängisin nendega. Hiljem tuli vana kamp ja siis oli rockikasse minek, kus oli JMKE. Ülemine korrus on supercool, üli kõww. Jalkat tagusime ka. Pogotada sai mõnnalt. Noored pinkarid on ikka jobud, emod ahju, no tra, punk ongi tolereerimine ja värki, nemad vingiuvad teise subkultuuri kallal ja siis endal on häda, kui keegi neid mõnitab. Loomulikult olid nad lavaees, aga sellepärast et seal olla, mitte pogotada, jumala haige värk. Tra ega nad mingi Britney konsal ei ole. Rax oli ka rockikas, temaga on läbisaamine norm ja hästi mõnus oli juttu ajada ja hängida taga, lollusi ei teinud ka, ses suhtes olin tubli ajeeee. Peale rockikat läksime savoodi, kus ka õlli ja jalkat ja siis mingi hetg läksin koju, kiina tuli ka mintsa ööd, kuna ta ei julgend koju minna( see varastamise pärast, neiul on nüüd parakad). Aga midagi hullu ma ei teinud, lihtsalt magasime.
Nüüd passin viisakates riietes, et vanaonu juubelile minna ja siis saan sealt teise vanaonuga pärnusse, aje. Igatsus on küll peal ikka sajaga, kaugsuhe sucks ass ikka, tra ei tea kaua ma vastu pean. Loodan et ikka pean. Eile oleks võinud ikka sebida sajaga aga ei , ma olen tubli ja ei hakka jebima, niisama naljatada võib ja süütu flirt on ka pohh, aga midagi tõsist ei hakka tegema, see poleks õige.

aga ok, ma nüüd passin ja varsti minek.

sau

Seljavalu püüa kalu

Ohh perse, selg valutas ikka hommikul sajaga, ja täna ikka tööle istutama, seegird 4 keisi, mats mina gilbert ja üks vend veel. Hea rahulik oli teha sest keegi ei mölisenud ja coolid tüübid oli. Päev sai ka ruttu läbi kell 15 umbes. Kodus sõin ja kraaklesin vanaemaga, siis pesin autot ja bändiproovi, kus olime seekord kolmekeisi. Aga proov oli cool, sai aretada asju ja mõnus atmosfär õlle saatel. Puuuh ja nüüd sain teada et vaja trahv ära maksta, see parkismis oma, kuna ma pole raha saandu pean emalt võlkat võtma, tra sellest tuli uus salomee, fuck sitt keeb ikka, aga ei põe kõik on fine. Praegu ootan oliveri et foot bagi mängima minna, kell on umbes pool kümme.

Olge nunnud ja hoidge libe. homme taas või õhtul, kiire on.

rõõm ja naer, igal hobusel oma kaer

Huuh, tööpäev võttis täitsa läbi. Nahhui tassi raskeid kotte miljon kilti ja need olid tõesti rasked kotid ( taimekotid mitte munakotid). oleks siis tee sile, ei...läbi metsa ja võsa ja üle vagude ja vaalude vahel ukerdamine. Enne pidi kirvega ka neid juuri töötlema, karm karm ma ütlen. Aga mis siin nurised, tööd onju vaja.
Töölt tulles sain taas mahlase kõne. Seekord eilse kõnetegija meespool. Ohh kus sai sõimu ja sain teada asju mida varem ei teadnud ( sest need pole tõsi, vähemalt mu arust)ja ei tea kus ta mu bloggi adre sai..sucks. Lihtsalt fun on see kuidas sulle ikka keeratakse ja mõni mees on ikka niikõva ja arvab, et vabandamine ja mis iganes aitab ja kõik on korras ja mida iganes. Tra ma ei tea kes sellele vennale seda jura on ajanud aga kahtlused on ja ikka fun, tektitab kahepalgelise tunde. Aga mingil põhjusel see mu tuju väga oluliselt ei rikkund, sest las koerad haouguvad ja mul pohh.eriti hea lasue oli see umbes et , ma kohtlesin raxi nagu kaltsu ja seda ütleb mulle mees, kes jätab oma naise ja lapse mingi teise piffi pärast maha, käitub munnisti, veab oma uue naise sellese voodisse praktiliselt järgmine päev, kus ta oma naisega magas. Ja nüüd tahab teda tagasi ja ikka käitub vahel munnisti. Ma ei saa aru kas sellel vennal on üldse õigust selle teema kallal midagigi kellelegi kobiseda. Tra mees või asi. Nüüd tuleb kalkuleerida ikka kõvasti üle need asjad, et kellele võib üldse midagi rääkida ja kellele mitte. Sest mõni ei suuda suud pidada ja mõni ei suuda sõna pidada ( mitte et ma ise ideaalne olen ja ei eksi).
Aeg aeg aeg aeg on see mis näitab, et mis saab. Anname aega atra seada.

peace and love

Lahtub kõik ja tulemas võit

Noniii nahhui.
Käisin Linnas ja sain Kiinaga kokku, rääkisime ja lihtsalt oli tore füüsiliselt eksisteeriva inimesega rääkida, mitte arvutiga juttu ajada. Arvutiga sucks ass, kuna siis ei näe emotsioone ega muud säärast ja arusaamatused on kerged tulema, eriti minusuguse keerulise käitumisega pedekal. Nagu aru võite saada on tuju parem ja ma taipasin, et miks ma pean olema õnnetu nende üle kes seda ei vääri. Miks nutta taga Inga sõprust kui see piff lihtsalt ei taha, ja ei viitsi või mis iganes sellega tegelada, miks ka ma peaks nuiama nagu viimane jobu. Ei taha, siis ei taha. Raigiga on üldse keeruline lugu. Kahju on aga mis sa teed, sest kunagi olid head ajad ja nalja oli palju, kuid jahh kõik sai alguse teama sammust oma naine maha jätta ja nii see lumepall veerema hakkas, ja enam pole midagi pääseta, kahju kahju kahju aga mis sa teed, ja ega ma ka hakka enda nahast välja pugema. Raxiga on keerulisem see asi seda teemat ei maksa torkida ja eks näis mis saab, midagi hullu vast polegi ja nohh peab neiule aega andma ja ei tasu pressida, sest nagu näha pressimine on halb ja küll kõik ise laheneb ajapikku. Kiinaga oli samamoodi, kiruseima ja vaidlesime ja värki, kuid nüüd on läbisaamine hea ja ta ainus inimene kes üldse muga välja juttu tuli ajama ja ise veel pakkus, selles suhtes oli see väga nunnu ja suured tänud, seda oli vaja.
Avastasin, et kuigi mingid sõpad kaovad ja mingid nn. sõpad on ikkagi olgem ausad suht joomakaaslased, on siiski neid mõnusaid inimesi kellega saab rääkida ja kes on ikka sõpad, kes ei solvu iga asja peale, kellel on aega kes ei jonni kui sa nendega ühendust ei võta pikka aega ja kui sul midagi vaja siis aitavad ja kui temal vaja siis ka aitad, suht nii nagu see asi peakski olema. Ja ega inimesed pole maapealt ladunud, küll leiab uusi ja paremaid sõpru, mitte üheöö liblikaid, kes kaovad kui midagi paremat või huvitavamat leiavad, või kui neil sind enam vaja pole. Samas soovitan enne süüdistamist ja mölisemist või solvumist ikka ajsad pähjalikult läbi rääkida, sest muid võivad arusaamatused tulla ja need on jamad
Maarjaga on pm. kõik korras, eks ma jonnin, aga see sellest tingitud et ma olen lähedusehoolik ja nohh tahan tundeid ja mida iganes rohkem kuulda näha tunda jne jne jne jne. Eks need ajsad ka lahenevad kas ühel või teisel moel, põdeda pole vast mõtet, sest murdepunkt sügis on tulekul ja siis selgub kõik.

olge mõnusad ja sorry mu ulgumiste pärast, ma ise ka vihkan kui need tulevad suht cräp ja nõme

Nutt ja hala, sama jama, sama rada

Hommikul kell 6:30 äratus ja tööle minek. Tööl oli kudagi hea olla ja tuju oli ka normis. Eilsele mõtlesin, et ahh, taas selline emo hetg nagu ikka vahel ikka tuleb, või miskit nohh, ma ei teagi, nõrkuse ja hoolitsuse ja mis iganes vajadu ( vanurite värk). teel koju sain ühe kõne, mis pani veits tuju langema, ja koju jõudes lugedes mulle msn-i jäetud teksti oli täielik krahhhh. Kottt peas, täielik depre, pisarad ja möllud värgid. Nii sitta tuju pole mul olnud pikka aega, ehk viimane oli siis see kui kiina maha jättis. Nüüd on ikka suht cräp. Kõnnin serva peal, ikka totaalselt serva peal.
See jutt, et blogis saba kirjutada nii et blogi ei räägi vastu on vale. Ikka ma saan kommentaare ja teravusi mingi asja kohta mis kirjutasin ja nüüd on selline tunne, et tõesti lõpetada lõplikult selle asja pidamine. Või nohh üldse kõik jätta.
Eks näis mis homme toob, kui toob. Praegu on elu pask olla. Üksi oma toas kuulan Eddye Vadderit. Maailma naba ei tahaks ka olla, ohvrit ka ei mängi. ma ei tea. üks vanem luuletus tuli ikka meelde ja seda kirjutades mõtlesin ma umbes samale hetgele mis praegu on, peaaegu sama, kuid mitte täpselt.

Ruumi pole siin kahele
järjekorras ei lasta vahele
mida minust te tahate
hoian kõik endale

miks tahad must teada
miks raiskad oma aega
miks näed sa vaeva
kui varsti ütled headaega

Pole mõtet pühendada, pole mõtet hoolida
seda rohkem sa haiget saad
pole mõtet lohutada, ega lootust süstida
seda rohkem ka tema haiget saab



Bye

Kautuse valu rohkem ei talu.

Karma, või mis türa see ka pole. Igatahes ma tunnen kuidas inimesed mu ümbert kaovad, vaikselt kud siiski. Arvatavasti on asi minus, või ma ie tea kellesl. Igatahes, blu, siis mõned sõpad veel minema, siis inga. Muidugi ennem kadus raik, nüüd tunnen et kaob rax, ja ka maarjaga pole asjad roosilised, kuid seda ehk saab kuidagi muuta. Samuti ei ole nagu sõpru ka enam nagu, eriti... aga jahh see on see ulumis blogi ja kuna mul suurt kellegagi rääkida pole siis räägin blogiga kuna blogi ei solvu või ei saa valesti aru või mis iganes. Sucks ass, lihtsalt cräp tuju sajaga... kadu kadu kaduviku kadu deeeeeeeee

hüvasti siis sõbrad.

Elutee läbi LSD

Oh perse ei teagi kus kohast alustada. Teguderohke nädalavahetus on olnud. Kolmapäeval olin tööl lõpuks ometi, aga kuradi karm asi oli.. ohh perse ja pragu, maa pind oli nagu asfald mida pidi raudkangiga taguma, kuid sain hakkama ja polnud hullu, tööd on ju vaja. Reedel oli ka töö ja siis see volbri teema. Volbrit tähistati porno aias, kus hängisid, Jan, Psücho, Inga, rak , Sass, Hans oma neiuga, Siis kirves oma neiuga ja priit. Natule aega passisime ja jõin õlli ja värki. Me pidime vara lahkuma, kuna maarjal oli jäle sitt olla ja pidime taksoga mine, kuna ta vaeseke ei suutnud liikudagi. Oleks tahtnud kauem veits ollam aga ega hullu pole, enivei oli veits kahtlane seal olla, mitte te ebamugav vaod nõme või kuidagi ma ie teagi.
Reedel oli emme sünna, mis toimus kõpu mõisas. Suht selline fänsu pidu, kuid ei midagi väga erilist. Maarja vaeseke pidi kogu mu famiiliaga kohtuma, ja ühe kena epiku pani ka maha. Õhtujuhiks oli üks mulletiga mees, ja me veiots tegime ta kulul nalja, ja maaraj ütles miskit, et see mulletmee. Jama oli selles et meie vastas istus ka üks mulletiga mees, kes oli norm mees. Igatahes oli suht fun, lakkusin viina ema sünnal ja suutsin ennast suht täis kaanida emme sünna ja marki ka veits täis teha, kuid sedama ei mäleta vabseeeee. Igatahes oli hea sünna ja ma panin 2 pudelit viina ka kõrvale ;) cooooool.
Laupäeval siis... Käisime Maarja sõade juures kes olid suht junkid, kuid coolid junkid, sellised hipi sitiilis kutid ja ma sain pead toidetud ja ka ühe L-i. Õlli ja juttu ja värki sai räägitud. Tra ma suitsetasin nii üle et vererõhk hakkas taas pullima, nagu amsterdamis, siis pidin välja minema ja värsket õhku hingama, et taas aju tööle hakkaks ja pilt ette tuleks. ( tar ma ei viitsi oma mõtetetsst vabse rääkida, kuna järg päev on nad läinud ).
Kojuminnes oli Maarja ka nii kivis et anna olla ehk siis pilves ja purjus. Aga järgmine päev oli ulme mis ulme. Igatahes see oli see päev kus ma tegin oma L-i ära ja osad tegid seeni, ja siis linnapeale trippima. Põhiliselt trippisime aijas ja siis vanas stsemendi vabrikus. See oli ikka ulme ja vana lagunend koht, kuid siiski mitte minu jagu. Igatahes, kui tundus et tripp hakkab üle minema, siis hakkaisme koju minema, kuid SIIS ALLES PIDU HAKKAS. Seinad liikusid ja oi oi oi . Mul tul ilge joonistamis isu ja ma joonistasin sellise asja, kuna niiii põnev oli pikki triipe teha....Ja siis ma trippisin ja trippisin ja maarja tuli oma tripp ja tah tahtis koju minna, kuigi ma algul ei saanud aru, kuid siis sain SEENED ju. No saatsin maarja bussi peale ja linnas oli ikka ulme olla, ei ole mu rida L-i all ikka. Kodus trippisin veel ja siis tuttu, kuna tööpäev oli.
TRA ma nägin ulme und, et mind lasti maha ja see tunne oli nii päris ja reaalne, unes olles oli ka selline tunne te nii see pole uni, see on päris, fuck..Igataes sain kuuldi rinda ja tundsin seda valu, peale teist pauku oli pilt ees ja mingi hetg tegin silmad lahti. Uimane ja vaatan et fuck see on päis, ja tundis kuida särk on verd täis ja nähha ning tunda oli, ning hakkasin autost apteeki otsima, aga avastasin et see on teises autos, ja siis nägin et keegi on akna taga ja siis ärkasin ülesse... ULME aga lahe kogems. Igatahes olen nüüd kodus peale tööd ja hea olla. Maarjaga onasjad kahtlased aga mis teha, minu puhul on see ju tavaline. Ja mul naistega nii juhtub ja ma ei tea, ma ei viitsi pead vaevata, saab mis saab ja kuini ma aru ei saa, ja selgeks ei tehta mis kamm on ei hakka ma ka ajusi ragistama. Eks näis mis saab, aga mul on peas vahel ikka kurvad noodid ja vägid. AGA minu puhul on see suht ette teada.

OK olge tublid ja mul hakkab töö nädal ja ma sain 1 hea uudise veel Liis sebis mule töö võimaluse pärnusse pizzataksosse. Tra see oleks hea sest selles ulme kohas ma ei viitsi käia, tra see istutamine tapab.

see u later alligator